PEROLASO!

Y vaya con el perolaso si señor!=)
Me hacia falta esta inyección de energía para las navidades después de tantos exámenes y exámenes.
¿Y los exámenes?Pues bueeeeno...podrían haber ido mejor sí...pero...vaa, tampoco ha estado mal del todo. Es el primer trimestre en bachiller. Tenía que estrellarme un poco ¿no?

Fue un bonito día el de hoy. Y fue gratificante ver que no es cierto eso que a veces se me pasa por la cabeza...eso de que estoy sola, de que tengo poca gente alrededor...porque sobretodo hoy no fue cierto. Sentí el cariño de veintitantas personas, que jugaron, comieron, bebieron, se rieron y se tumbaron bajo el sol junto a mí.

Se acerca Navidad, y cada vez tengo menos fuerzas para mantener cualquier tipo de enfado con nadie, prefiero perdonarlo todo, prefiero sentirme libre de preocupaciones y de anhelos por personas. Ya demasiado anhelo a todos aquellos que están fuera, que están lejos, a mi familia de Cádiz, a mi Óscar, mi Irene (trio lalala y Antilleros resumiendo) y a tanta y tanta gente que he conocido y llevo todavía en el corazón de alguna forma.
Así que esta Navidad solamente AMOR. Es el único sentimiento que puede llegar a ser eterno y el único que nos puede llegar a llenar completamente.

AMOR

...y ya está.=)

La buena noticia

Tengo que irme ya. No tengo mucho tiempo para escribir...pero se que si no lo hago ahora se me ira pasando y eso no esta bien, porque se que hay gente que lee este blog aunque no este en seguidores y no esta bien que tengáis tan poquita información.
En realidad todo esta justificado, los estudios, el gimnasio, la biblioteca...llenan mi tiempo libre. Así que lo siento mucho.
Bueno, no me enrollo más, os doy la buena noticia ¿va?
¡SE ACABÓ!
Ya está todo en su lugar, en su sitio, como debería de ser.
Sólo somos amigos...¿sólo?... ¡a mi sólo con eso ya me parece grandioso!
La etapa de hermanos va viento en popa. Y no os hacéis una idea de lo maravilloso que me parece.
Lo siento por todos aquellos que pensaban que esta historia estaba inventada por mi, y que acabaría en el mejor de los finales.
No me lo invento, es mi vida, y han salido así las cosas. No sé si es el mejor de los finales para mi, pero tampoco está tan mal. Y por lo menos es un final, que ya lo necesitaba.
Ahora le mandare un mensaje a Tuenti.
Le daré el link a está página y le pediré que la lea desde el principio.
No sé si entenderá porque quiero que lo haga. En realidad creo que yo tampoco lo sé. Pero si se que lo necesito. Creo que es la verificación de que todo acabó y que acabó bien.

Esto va para él, para cuando lo lea :
¡Pequeño!
Gracias por llegar hasta aquí. Hasta el último texto, hasta el último pensamiento y sentimiento.
Gracias por aguantarme mis cosas (que se que las tengo) y gracias por seguir hay siempre.
Ahora hermanos ¿verdad?
¡Espero que te lo tomes en serio! y que disfrutes de tenerme por fin completamente como una amiga.
He dejado de amarte, pero no de quererte. Porque eso si que te aviso que es imposible.
Habrás leído muchas cosas, y supongo que no todas te habrán gustado, así que lo siento, pero no me arrepiento de haberlas dicho. Era lo que sentía y lo pensaba, sería muy cínico querer cambiarlo ahora, y ya sabes que odio la falsedad.
Eres de las mejores personas que se han cruzado en mi camino, y por ello no te voy a dejar escapar JAMÁS!
T E Q U I E R O !!! ;)

Por fin...

...algo de felicidad, por fin algo de locura...dos fines de semana seguidos en los que me lo pase muuy, muuy, bien.

Me hacia falta...y creo que puedo decir que estoy mejor que nunca...mis cosillas de siempre, claro. Pero ya no siento dolor.

Hable con él, le dije que ya no sentía lo mismo, lo cual es una cuantitativa alegría después de todo...aunque no se si le engañe, o no se si me engañe...

Es obvio que no pienso tanto en él,pero...de hay a olvidarlo, puf, no se si me he pasado al decirle eso. Pero bueno, la verdad es que ya no es lo mismo y aunque no este segura del todo, al menos, hay momentos en los que lo estoy, así que no puede estar tan mal la cosa.

Haber que tal se nos da la etapa de hermanos...

Lágrimas

Prometí que no volvería a quedar con él. Lo prometí. Prometí que no volvería a enredarme, que ya he sufrido bastante, que ya no me iba a importar nada que no fuera yo misma. Lo prometí...pero está visto que es imposible.
La misma tarde en la que mi "geme" y yo hablamos de ello, solamente minutos después de criticarme como creo que nunca lo hice, de criticarlo a él por volver con ella, de criticarla a ella por pensar que jugaba con él...esa misma tarde...me tuvo que decir que quedáramos. Y yo tonta de mí, me refugie en el pensamiento de que tenía que afrontarlo con naturaleza, que no podía tomar la posición de "mujer despechada", porque al fin y al cabo no puedo ocupar ese puesto (y en todo eso me olvidaba de que tampoco tenía derecho a criticarlos porque volvieran...no tenía nada que ver conmigo).
Pues quede con él, y no se si por casualidad o no, decidió que fuéramos a dar una vuelta por la judería (digo lo de la casualidad, porque días antes, mi geme, quería que le aconsejáramos que hacer para la cita que tenía con su -ex; y ¿adivináis que fue lo que yo dije? ...que para mí una cita muy romántica y barata era ir a dar una vuelta por la judería...y sí...se que el lo oyó...es una certeza...verdad verdadera...como las de Yoigo).
Lo esperé en la parada de autobús y nada mas llegar ya me hizo saltar del asiento del susto que me dio...solamente con el típico "BUH"(¿otra cosa para cambiar?, el ser tan miedica...).
Me dijo lo de ir a la judería y acepte. Fuimos hasta la mezquita (mi adorada mezquita) y la contemplamos con una sonrisa en la boca, como siempre. Y paseamos por el patio de los naranjos, añorando el olor a azahar de la primavera. Cuanto falta para volver a ver todo lleno de flores... cuanto frío, lluvia o incluso nieve tendremos que ver caer antes de volver ha sentir rayos de Sol reales calentando nuestra blanca piel.
Al salir de la mezquita nos fuimos hasta el los jardines del huerto del palacio de Orive.
El sabia que estaba rara...me conoce...a veces me conoce el más a mi que yo a mi misma.
Me estuvo preguntando que me pasaba durante toda la tarde...y al final lo averiguo.
En el parque nos dijimos lo que ya tantas veces nos hemos dicho...que le quiero y quiero estar con él...y que me quiere, pero que no puede estar conmigo.
Soy su hermana, si, esa frase que nadie quiere oír también me la dijo, que me ve como a una hermana, con la que estaría toda la vida...pero una hermana.
Lloré...llore mucho...empecé la conversación diciéndole que se quitara las gafas para verle los ojos y al final fui yo quien me puse las mías para que no me viera llorar. Aunque estaba llorando, y daba igual que me pusiera las gafas, las lágrimas tienen ese problema...que se cuelan por todos lados. Por eso puedes sentirlas en el corazón.
Dejamos las cosas aún más claras si cabe...y le dije que simplemente me había disgustado un poco que hubiera vuelto con ella tan rápido...pensé que se tenía que hacer más el duro, para que, si volviera con ella fuera porque ella se lo hubiera ganado.
Pero, ¿quién soy yo para decir si ella se lo ha ganado o no?
Al final volvimos a bromear como siempre, y a reírnos a carcajadas de lo absurdo de nuestra situación. En realidad es lo que mejor se nos da hacer en común, reírnos, bueno y pelearnos como críos y hacer como que estamos tremendamente molestos por lo que nos ha hecho el otro.
Y entonces es cuando de verdad pienso hasta yo, que somos como hermanos y que así es como debe de ser. Al menos por ahora.
Subimos hasta las Tendillas y le puse mi "cara de las preguntas". Que es una cara que va acompañada de un tono de voz característico...en plan "¿Te puedo hacer una pregunta?".
Creo que el mejor adjetivo es inocente, sí, es una cara y un tono de voz inocente.
Después de la risa y del "Ya empezamos...haber que quieres ahora" le pregunte que si no había pensado nunca que yo quizás tenía cosas que ella no tenía.
Sonrió, y me dijo: " Te voy a decir algo, que, después de lo que hemos hablado, no estoy seguro de que sea muy buena idea contártelo, pero te lo diré...creo que tienes todas y cada una de las cualidades que tiene que tener alguien con quien yo quiera estar. Pero no te veo como a una novia...no sé, sería muy raro."
Sonreí, y le dije: "Está bien, dejemos el tema, pero sólo te digo una cosa, no sé cuando ni como pero tú y yo algún día tendremos algo, más o menos serio, pero lo tendremos".
Enmudecimos...y tres segundos después nos echamos a reír como niños.
No sé si se cumplirá lo que dije, pero bueno, es un presentimiento y al fin y al cabo el presentimiento de que cortarían se cumplió.
Vinieron mis Ladies, casi todas por una vez, las del instituto y las del barrio, y luego vino ella. Estuvimos muy bien, no me puedo quejar, y hasta me quede en casa de Pink a dormir.
Ya no quiero pensar más, ya no quiero especular con lo que pueda o no pasar. Él es feliz, y eso me hace feliz a mi, y ella esta vez se esta comportando mucho mejor que otras veces.
Así que ya está, todo esta bien, o al menos no está mal del todo.
Vivamos lo que nos esta pasando, porque por bueno o malo que sea sólo lo viviremos así una vez.
Las lágrimas se cuelan entre los recovecos, pero no hay que temer, ellas mojan, pero también sanan, también purifican todo lo que tocan. Ellas salen de nosotros para sacar el dolor. Pero también lo hacen a veces para manifestar nuestra alegría. También llorare complacida entonces, porque también me llegará ese momento.

"Mi Santo"

12 de septiembre. El santo de "las Marías". Y os juro que aunque me llame María Lourdes, nunca en la vida había celebrado el nombre de María. Sólo el de Lourdes (que por cierto es el 11 de febrero...haber si os acordáis). Pero la verdad es que he salido más beneficiada y todo. Porque me diréis a mi que unos botines, unas zapatillas no se cuantas camisetas, unos vaqueros,y hasta el colorete que me hacia falta...me diréis que no es como para alegrarse de que "sea tu santo". No, ahora en serio, hemos comprado porque ya tocaba un poco de material nuevo. Sobretodo los vaqueros, que no encontraba ningunos que me gustaran y me estuvieran bien al mismo tiempo. También leí el horóscopo y es de las veces que dio en el clavo porque entre otras cosas decía "visita inesperada". Y como no...hay estaba él. Hablamos de como lo esta pasando (en resumidas cuentas : muy mal), de lo que yo había hablado con ella, y de que deberían de hacer para que la situación (insostenible) que están llevando se acabe. Hay me teníais, de nuevo metida en este circulo vicioso de hablar con ella, darle consejo, hablar con él, darle consejo y que los dos me vuelvan a venir con lo mismo porque no han escuchado mis consejos...y de nuevo a soltar consejos. Entre el pelo rubio, los rizos y los consejos estoy cogiendo complejo de bruja Lola. Y hay aparece de nuevo el horóscopo, que me dice lo mismo un día si y un día no, "no intentes resolver todos los problemas de los demás e intenta averiguar primero los tuyos. Mira mas por ti, porque si no lo haces tú probablemente nadie lo hará". Y lleva razón, no todo el mundo tiene a un/a piscis como yo detrás para apoyarlo/a. Va...seguiré aquí, es una tontería negarlo. En cierta medida (en cierta GRAN medida), creo que me necesita, El otro día después de la gran charla con ella, creí que iban a volver. Y no lo voy a negar, el diablo de mi interior se puso en mi hombro y no paro no de decirme lo realmente estúpida que estaba siendo por no mirar por mí. Y no sólo por no mirar por mí si no por ir en contra. Por arreglarle las cosas a ellos. Pero después llego el angelito (un poco tarde para mi gusto) y me dijo lo que pienso ahora. Pase lo que pase, haga lo que yo haga, si tienen que estar juntos lo van a estar, si tienen que romper, van a romper. Y ya está. Ahora mismo de todas formas se que aunque rompieran, yo no tendría nada con él. Da igual, creo que este lunes tendremos la respuesta. A veces pienso, que duro es el amor, que doloroso, que hiriente...pero no es así. No es el amor lo doloroso o lo hiriente, es el desamor. Nadie elige donde nace, nadie elige como es, y así tampoco nadie elige de quien se enamora...o de quien se desenamora. Con esto quiero decir, que a pesar de los meses de sufrimiento, a pesar de todo el dolor acumulado, también guarde experiencias nuevas, sentimientos nuevos..cosas que no cambiaría por nada. No es el amor lo que me a hecho daño, es la falta de el. Por eso no hay que tirar la toalla, la vida sigue y, aunque no eliges donde nacer o como ser si lo puedes modificar. Tú vida es tú historia. Como se suele decir, es un lienzo en blanco en el que pintar, y aun con todo lo vivido hay que seguir pintando sin olvidar un color...el amor.

Hoy es un día feliz porque...

he estado con mis amigos, porque ha sido un día DC, porque me he comprado una mochila,un estuche y unos bolígrafos nuevos que me encantan, porque mi pink, mi blue y mi red han venido a mi casa y hemos estado bañandonos y sobretodo...PORQUE YA TENGO MI TITULO DE LA ESO!Que después de todo el lote de llorar que me he dado estos días (incluido el momento en el que ya me han dicho que aprobaba) pues me lo merecía un poco la verdad (aunque realmente si fuera por esfuerzo no me lo merecería (refiriéndome al esfuerzo de estos meses de vacaciones, que ha sido muy bajo)).
Pues por eso.
¿Y quien me ha dado la noticia? Pues tú...¿quien va a ser?...si en todos estos días que llevo sin escribir en el blog (por falta de tiempo querido posible lector/a) hemos estado mejor que nunca.
Ya no están juntos, o bueno eso dice ella quizás, pero no hay nada en claro.
Él me ha dicho que ella ha decidido que se acabó, que ya no siente lo mismo, pero que no sabe si en un mes o dos...puff.
Eso al menos me ha dicho él.
Si eso es así, lo siento pero debo criticarla, y mucho, porque cuando tú tomas una decisión así, la tomas para lo bueno y para lo malo. Si no estas segura de lo que sientes tienes dos opciones (al menos desde mi punto de vista), o dejas la relación(porque si no sientes lo mismo pues mira, es normal, no vas a engañarlo y no vas a engañarte) o le cuentas lo que te pasa a tu pareja e intentas rescatar esa relación, intentas volver a tener lo mismo que al principio, intentas tener esa chispa que te ata a otra piel; porque lo queramos o no, cuando esa chispa no aparece, cuando se apaga, cuando se va, cuando se pierde, la relación también se apaga, también se va, también se pierde.
Lo que no se puede hacer es tener a una persona (en este caso él) con el alma en vilo, por si acaso te da el punto y encuentras esa chispa.
Si cortas con él cortas de todas todas...y lo tienes que asumir, asumir que si dentro de unos meses como tú dices, vuelves a sentir algo, él, quizás, ya no quiera nada contigo, o él, quizás, conozca a otra persona; o simplemente, aunque te quiera, aunque te ame, no se rebajara de esa forma. Más que nada porque el alma también se magulla, tambien duele y si para coger un caramelo tienes que quemarte la mano, por mucho que te guste el caramelo, dejarás de lado esa adicción. Y al igual que en ese caso si siguieras cogiendo el caramelo te quedarias sin mano, en el caso que nos atañe él se quedaria sin alma...o al menos sin parte de ella.
Él dice que no lo haría, pero yo le digo que nunca hay que decir "de esta agua no beberé".Porque si sigue enamorado de ella, para ese supuesto entonces, lo hará, volverá con ella, estoy casi absolutamente segura...más que nada, porque yo lo haría, y sí, también lo haría por él.
Y la verdad es que la noticia me la esperaba, ya lo dije, tenía un presentimiento. Pero no me siento feliz por ello, como también ya dije, y no es porque quiera que vuelvan (y menos en las circunstancias en las que se encuentran ahora), pero no quiero que sufra...y lo esta haciendo. Intento consolarlo, intento hacer que no piense en ello, pero es casi imposible. Es lo que el me dice:- No me digas que no me raye Lourdes, porque me mosquea, porque sabes que no puedo dejar de rayarme.
Y lleva razón, ¿con que cara le pido yo a él eso?, cuando yo me he rayado por él lo que no me he rayado por ninguna otra persona en mi vida. Pero bueno, es lo que yo le digo:- Se que no te gusta que te lo diga, pero soy tu amiga, y mi deber es decírtelo para concienciarte de que en este momento, en este instante, no sirve de nada que te rayes, ahora no.
Pero al igual que no quiero que él sufra tampoco quiero que lo haga ella, y la verdad es que la creo cuando dice que no se aclara con ella misma, porque a mi también me ha pasado, y porque ahora también me pasa. Me pasa porque no es por semanas o por días...es por horas. Es por horas que pienso que ya no me importa tanto; o que ya no lo amo, que sólo lo quiero; o que pienso que quizás por fin he encontrado el equilibrio perfecto para poder ser una de sus mejores amigas y además una de sus pretendientas (aunque no pueda pretender nada);y es por horas que pienso que me muero por tocarlo, por verlo, por oler su aroma, o simplemente por escuchar su voz por el teléfono en la madrugada (aunque esa voz me diga lo mal que lo esta pasando (por el desnivel de madurez que hay en su relación, según creo yo)).
Y ya no sé lo que pensar. Pero vivir en la incertidumbre de ver que es lo que va a pasar se me ha hecho normal, aunque no por ello menos angustioso.
Hoy ha sido un día feliz por tantas y tantas cosas que han pasado...pero sin embargo me quedo con el momento en el que me cogió de los brazos mientras que iba detrás suya andando y se rodeo con ellos...unos segundos. Un tacto...el de su espalda contra mi pecho. Una vista...la de su cara junto a la mia. Un olor...el de el aroma que lo envuelve.Un sonido, el de mis besos en su hombro, para apoyarlo. Un recuerdo...tan dulce, que es el mejor de este día.=)

Consuelo

Consuelo. Según la Real Academia Española :Descanso y alivio de la pena, molestia o fatiga que aflige y oprime el ánimo. Pues eso. Es un consuelo. El tenerlo a mi lado aunque no sea mio. Para mi lo es.
¿Y para él? Pues en cierta medida también. Para él es un consuelo que yo lo escuche. Hoy mismo me lo ha dicho.
Pero el consuelo es un alivio. Lo dice la RAE. El consuelo al fin y al cabo no quita la pena que aflige a mi ánimo. Y al de él tampoco.
Tengo un presentimiento, y cada vez se hace más fuerte. El presentimiento de que van a romper.
Y eso como podréis entender si se hiciera realidad me haría inmensamente feliz. Pero, por otro lado (como estoy también segura de que no podréis entender) no quiero que eso pase.
Hoy se ha acercado a mi de esa manera que no me gusta nada. De esa forma en la que me quedo sin respiración de tan cerca que lo tengo. Pero esta vez no lo tendré en cuenta, estaba borracho. Se acerco dos o tres veces rápidamente, para que le oliera el aliento (ya sabéis, en plan, ¿huele mucho a alcohol?). Tras ese gesto (que si no fuera porque se que no lo iba a hacer parecería la típica tontería para acercarse a mi boca y besarme) va y me pregunta lo siguiente : - Lourdes, si yo no estuviera saliendo con alguien ahora, ¿te liarías conmigo en este momento?.
Vale. Vosotros os imagináis con que cara me quede ¿verdad?. Mejor, así puedo dejar de echarme una foto con la boca abierta.
Me quede callada, intentando pensar que decirle para que el "no", no pareciera tan falso como el sabía que sería si lo dijera. Antes de abrir mis labios me dijo :-Vale, ya esta, eso es que si.
Y yo, tonta de mi, me indigno y le digo :-Pero bueno ¿tú que sabes? y él me dice:- Si dudas es que no lo tienes claro, y si no lo tienes claro es que si.
¡SI ES QUE PORQUE TUVE QUE DECÍRSELO!
Y encima le miento (y me miento) porque me pregunta que si le he olvidado ya y le digo que por supuesto. Y me pregunta que si me liado con alguien en Cádiz y le digo que claro, que también. Y me pregunta que con quien y que cuando. Y le digo que con un chabal madrileño que conocí en el Carranza. Chabal que "me tiro el rollo"; que efectivamente era de Madrid ; que estaba tremendo; y al que sí, conocí en el Carranza...pero con el que no me lié (por Dios sabra que extraña razón).
¿A quien quiero engañar? ¿A mi misma? Porque lo que es a él no le cuelo ni una.
Y me lo ha contado todo, que ella no le hace caso y que no sabe si todo está igual que antes.
Yo le escucho, le consuelo, y le digo que no se preocupe, que todo volverá a ser como al principio. Y si no fuera porque no sé si se lo digo como amiga o como enamorada, le diría que no merece la pena estar con una persona así.
Ella es buena gente, ya lo he dicho, pero no lo valora, o, por lo menos, no lo valora como lo valoro yo. Y él se lo ha dicho, para que cambie su actitud. Pero a ella parece ser que se le olvida.
Y entre tanto otra vez estamos solos, y otra vez fantaseo con que a lo mejor (aunque sea por fruto del alcohol) me va a besar, y voy a poder guardar ese tacto para siempre. Pero creo que soy tan estúpida que no sería capaz de estar más de un segundo pegada a sus labios, porque aunque me maldeciría por no haberme quedado en ese lugar tan cálido, no me perdonaría hacerle eso a ella.Si fuera otra sería distinto, pero ella es mi amiga. Lo tengo muy claro. Tan claro como que es una tontería el tan si quiera suponerse eso. Porque el esta demasiado enamorado como para hacer algo en contra de ella. Eso también lo sé.
Me seguiré consolando con tenerlo tumbado en mi regazo con cara de niño (por el alcohol) y con esa sonrisa tan dulce. Ojalá algún día sea yo la que pueda tumbarse sobre él y sonreír de esa manera.Ojalá.

Sin ganas

Hoy no se de que escribir, pero sin embargo lo estoy haciendo y no sin ganas, porque si hay algo malo en esta vida es hacer las cosas sin ganas. Simplemente no creo que haya pasado nada importante en mi vida como para que tú (seas quien seas) te sientas satisfecho de leerlo.
Tengo sueño, muuucho sueño. Y no es raro, ayer me acosté a eso de las cuatro de la mañana, y aunque hoy me he despertado a las once y cuarto (hora que mi tío Antonio considera mediodía (aunque para mí mediodía siempre han sido las doce)) y sigo teniendo sueño.
¿Y que hice hasta las cuatro de la madrugada? Pues hablar. Que en mi es lo mas normal que puedes ver y lo que más se repite después de cantar.
¿Y de que hablaba? Pues de ti. Bueno, la conversación empezó hablando de sentimientos y como tú eres uno de los mios tuve que mencionarte (espero no haber interrumpido tu sueño porque te pitaran los oídos).
Hable de cuanto te amaba, sí, amar, aquí si puedo utilizar esa palabra, porque no me tiembla el pulso, porque no tengo que pronunciarla, porque ya no me gustas, yo ya a ti no te quiero, yo (para mi desdicha) te amo.
Y en realidad fue una especie de terapia la que tuve con María. Al fin y al cabo ella no te conoce, ni a ti ni a ella. Podía entonces decir lo que quisiera, lo que se me pasara por la mente en ese instante, o, más bien, lo que me saliera del alma. Podía incluso despotricar sobre ella, nadie se enteraría, nadie me lo echaría en cara. Pero soy demasiado buena incluso para eso, porque al final la que se enteraría y la que se lo recriminaría todos los días sería yo.
Si me permitís daros un consejo, cuando no os quede otra que enamoraros de alguien que ya tiene pareja o que la ha adquirido en el transcurso de vuestro enamoramiento, al menos no seáis tan buenos (no seáis de buenos, tontos) como para haceros amigos del "enemigo".
Pero en realidad para mi no es el enemigo, nunca lo pude tratar así, es ella, su novia y a partir de entonces mi amiga, aunque suene paradójico. Aunque creo que ella se equivoca,(una y otra vez) y que a veces no se merece estar con él y que la cantidad ingente de amor que ella recibe ni se le acerca a la que pequeñez que ella da, aún así, me cae genial y la quiero muchisimo.
¿Cuánto tiempo llevo sin verlo? ¿Dos semanas?...Os juro que me parecen dos meses.
Intento evitar su imagen en mi cabeza, pero de verdad que no puedo. Hasta he cambiado la contraseña de Tuenti. Porque la verdad aquella vez que tuve que cambiarla no se porque estúpida razón tuvo que pasarme su apellido por la cabeza. Y hay me tenias entrando a Tuenti recordándolo a él. Como para que no se me olvidara que después de mirar mis novedades es cosa obligada poner ese mismo apellido en la barrita blanca de "Buscar...". A veces me odio por subirle tanto las visitas al perfil. Ayer sin pensarlo comente algo de este blog mientras que hablaba con el por msn. Me di cuenta después de que lo mejor sería que no se enterara de que lo tengo. Que no leyera este tipo de cursilerías o en su defecto ñoñerías. Las que siento por él. Ya bastante se aprovecha de la situación tan cómoda en la que esta, ya demasiado me pica sabiendo lo que siento. Aunque he de reconocer que desde que discutimos la última vez y aclaramos las cosas ha dejado de hacer ese tipo de cabronadas (con perdón de la expresión) de acercarse y quedarse a un centímetro de mi y decirme cualquiera de esas cosas que me cortan la respiración y me matan cuando su aliento cae sobre mi cara.
Ahora esta distinto, por llamarlo de alguna manera ahora "tontea" de forma amistosa y ya no duele de esa manera. Ahora puede tumbarse y apoyar su cabeza sobre mi cuerpo y no me duele, no me quema la piel, y si empiezo a hacerle cosquillas en la cabeza no es por amor, ahora es por amistad. Y bueno, dentro de lo malo, podemos considerar que eso es un avance.
Encarnita ha vuelto ha aparecer por debajo de la mesa para llamarme a comer. Y después de comer me espera una larga sesión de estudio de las maravillosas "Matemáticas Opción B".
Yo creo que para no saber de que escribir al final vais a tener bastante ¿no?

El Trofeo Carranza

Por fin llego, la noche del Carranza. Duchita, ropita arreglada, pero cómoda para la playa, barbacoa, toalla, sombrillas para marcar territorio y sobretodo alcohol. Eso es lo que normalmente hacen todos los jóvenes de Cádiz el día de la final del Trofeo Carranza.
Para mi el sábado fue todo eso menos el alcohol, no es que no lo pueda tomar por la diabetes (haber no debo, pero un cubata o dos me podría tomar) sino que no me gusta demasiado.
Pues bien, después de correr para no perder el Cádiz-San Fernando Sur, Clara, la novia de mi primo Daniel no pudo coger nuestro mismo autobús, con la consiguiente mención de los muertos del conductor por parte de Daniel.
Comimos, bebimos, bailamos, nos reimos y por supuesto no faltaron los paseitos por la orilla buscando ligues...quien sabe si los encontramos o no.Lo pasamos bien hasta el momento en el que empezó la batalla campal en la playa, con botellas y palos de sombrilla volando por los aires. Afortunadamente no duro mucho (sólo los dos minutos que tardaron los antidisturbios en llegar).
Con el miedo porque la trifulca empezará de nuevo y sabiendo que quedaba poco para que la policía empezara echar a la gente de la playa para poder limpiarla, decidimos irnos ya...pero claro...una cosa es lo que pretendes hacer y otra es la que puedes hacer.
Dos autobuses llenos hasta la bola tuvimos que dejar pasar. A la tercera fue la vencida y por fin pudimos cogerlo, aunque llegamos aquí cuando ya eran casi las 8 de la mañana.¡Que sueño!
Los brazos de Morfeo me acogieron rapidamente con su silenciosa melodía, no sin antes recordar tu nombre y mirar tu foto en mi teléfono. Estúpida manía de amarte...

Hoy en la playa...

...oía tu voz. La pequeña Encarnita se durmió en mis brazos...y hasta ella olía a ti. No es cosa rara, ese olor de bebe que tienes...lo encuentro en todos lados...se vuelve irritante a veces, porque no soy capaz de deshacerme de el. Y más cuando ha sido mi colonia preferida desde siempre...no deberiamos parecernos tanto.
Oyendo "Only when I sleep"...siempre en mi movil...siempre al máximo volumen...siempre con los ojos cerrados..."You're only just a dream boat, sailing in my head. You swim my secret oceans, of coral blue and red. Your smell is incense burning, your touch is silken yet, it reaches through my skin, moving from within, and clutches at my breast."..."Tú solo eres un barco de sueños, navegando en mi cabeza. Nadas en mis océanos secretos, de coral azul y rojo. Tu aroma es incienso ardiendo, tu tacto es seda que, consigue atravesar mi piel, moviéndose por dentro, y agarrándose a mi pecho."...siempre...incluso ahora escribiendo esto...necesito oirla...es mi historia...mi historia contigo...esa que ni si quiera ha empezado...y que seguramente nunca empezará.
¿Cómo puedes ser a la vez lo más bonito de mi vida, en estos momentos, y también lo más doloroso?
El sol quemaba mi piel, la música retumbaba en mis oidos...pero sólo tu rondabas mi cabeza...tú y tu sonrisa...
Imaginaba que estabas aquí, conmigo, en mi toalla...pero eso es posible "sólo cuando duermo".
Aún así ahora mi mente o más bien mi alma, cae menos en tu recuerdo.Ójala sea perpetuo ese olvido y sobretodo ójala no sea sólo cosa de la distancia.
Y es que a veces soy tan cobarde que ni si quiera quiero olvidarte por si algun día te da por venir a buscarme (tan cobarde y tan ingenua).
No me pidas una explicación de lo que siento o de porque lo siento (como ya has hecho tantas veces) porque ni yo misma me entiendo.
Sólo espero que esto pase pronto...aunque llevo esperando que se me pase más tiempo del que tú llevas con tu novia.
Creía que esa gente que se conformaba con que la persona a la que aman sea feliz aunque sea en otra piel era estúpida, creía que sólo existia en las películas. Ahora me he dado cuenta de que o he saltado dentro de la tele y no puedo salir de la película o es que soy estupida.
Lo de estupida no sería raro, lo tengo más asumido. Lo raro sería lo de la película, porque si es eso fuera verdad sería la película de amor más triste que he visto en mi vida...ni un sólo beso...vaya guión.
Unos ojos castaños, brillantes y enormes con unas pestañas larguísimas han aparecido dedebajo de la mesa, es Encarnita, quiere que la acueste. Dice que le cuente alguna historia para dormir.
Seguire un guión más acorde a edad e inocencia. Y más parecido al cuento de hadas que todas soñamos alguna vez...

..."Only when I sleep see you in my dreams"...

¡Por fin empezaron mis vacaciones!

¡SI! Aquí estoy yo, en la isla, en San Fernando de nuevo. No han cambiado mucho las cosas desde que vine la última vez. Es más, ni si quiera la pequeña Encarnita parece haber crecido ni un centímetro, eso si, habla más, habla hasta por los codos y lo sigue haciendo con esa voz de dibujo animado que me gusta tanto. Creo que al principio no se acordaba muy bien de mi, aunque ella se reía y se escondía detrás de la pierna de su madre avergonzada. Pero aunque Manuel quiso ponerla en mi contra, en seguida volvimos a entendernos como hace cosa ya de un año, y claro, de nuevo le declaramos una guerra de cojines a Manuel, que termino como siempre, sin saber el vencedor, simplemente con los dos bandos pidiendo bandera blanca mientras que se agarran el uno al otro para que ninguna extremidad del otro coja velocidad y se estrelle en cualquier parte blandita del cuerpo. Es lo que tenemos las primas de Córdoba, que abrimos las "es" hasta que suenan a "aes" y que damos cojinazos a cualquier primo que se acerque con malas intenciones (aunque Daniel diga que soy la prima besucona).
Daniel si ha cambiado un poco, tiene menos pelo y esta mas fuerte, y no, no es que se haya metido a hacer culturismo, sino que se ha alistado en el ejercito.Al llegar vi primero una foto suya en la jura de bandera que a él. Pero bueno, supongo que le ha venido bien, lo veo más maduro, sobretodo cuando anoche dijo "Quillooo, que yo mañana trabajo pishaa, que me voy a dormir ya".
En realidad me daba igual como siguieran las cosas por aquí. Los echaba demasiado de menos como para que me importara. Al llegar a la primera que vi fue a María. Con su gran sonrisa blanca, la que tienen los trece en esta casa. Bueno los doce, porque David está en Israel.
Hoy vuelven a casa Josue, Emilio, Ana y Andrés. Estan en un campamento de la Cruz Roja en el Bosque, un pueblo de aquí de Cádiz.
A mi me ha llamado Leiva para que me vaya con ella a Jerez de la Frontera , para quedarme a dormir. Pedire permiso..pero yo creo que me dejaran.
Esperemos que la salida de esta noche nos ayude a las dos. Sabemos de lo que tenemos que olvidarnos, pero, como dice ella " nuestro problema...es no tener amnesia".

PiinK~LaDy & PurpLe~LaDy

Antes de ayer discutí con mi sister...es un apodo cariñoso que nos tenemos, entre nosotras todas tenemos esos "motes". Somos "Las Ladies", es como decidimos llamarnos, mas bien fui yo la que cierto día dije que todas mis amigas eran mis ladies, y la tontería fue haciéndose patente hasta el punto de que cada una nos identificamos como un color en ingles seguido de lady. Yo soy la purpLe~LaDy, y así tenemos a la reD~LaDy (mi tata), la bLue LaDy (mi geme), la yeLLow~LaDy (mi primi) y otras muchas más ladies que aunque no tengan color algunas (creo que los colores que nos quedan no gustan mucho) son también amigas mías, y digo amigas, que no colegas, es eso quizás lo que marca la diferencia cuando yo llamo lady a alguna amiga, es que la considero una de esas "pilas" que son las que me dan fuerzas en mi peores momentos y a las que procuro ayudar en todo momento. Una de esas personas que se que aunque no la vea en meses siempre esta ahí, y que cuando la vuelva a ver de nuevo va a ser como si llevara viéndome todos los días desde que nos conocemos. Pues bien, antes de ayer discutí con mi "sister"...antes de ayer discutí con mi "pink"...antes de ayer discutí con una pila que no me ha fallado nunca y que es mucho mejor que esas que venden de Duracell. Siempre chocamos, siempre, es inevitable. Quizás sea porque ella es Leo y yo soy Piscis (mi madre es Leo y aunque la quiero más que a mi misma siempre estamos discutiendo). Nuestros caracteres tienen ese problema; nos queremos muchísimo, pero tenemos puntos de vista diferentes...y es normal ¿como no lo va a ser cuando hemos llevado vidas tan diferentes? Ella es hija única y quieras o no siempre te miman mas cuando eres hija única, no digo que sea una cría pequeña por ello, ni que yo haya llevado una vida dura por tener un hermano. Pero es normal que si sus padres tenían solo una hija le quitaran obligaciones que otras personas si hemos ido adquiriendo antes. Me da "palo" decir esto porque hace que parezca que yo me creo muy bien educada o enseñada, o que he madurado antes o mas que ella. Y no es así, yo soy la primera que he cometido muchos fallos y muy gordos. Discutí mas con ella porque no reconocía lo que las demás si veíamos y me sentí peor porque las demás me habían dado la razón muchas veces por detrás y ahora no eran capaces de reconocerlo delante de ella, o mas bien de ayudarme un poco para que no pareciera aquello una declaración de guerra. Cada vez me sentía mas acorralada, y la veía a ella mas disgustada por lo que yo decía, el pensamiento en mi cabeza de "la estas cagando y no sabes de que manera porque ella no se lo va a tomar bien" rondaba mi cabeza como el "Leo" que acecha a su presa. Lo tenía que hacer, y si me había tirado a la piscina sin agua ya lo había hecho y la única posibilidad de salvarme era rodearme fuerte la cabeza con los brazos para, quizás, amortiguar el golpe. Al final empezamos a dejar de gritar y echarnos cosas en cara y empezamos a hablar de una vez. Ella empezó a tomar las cosas de otra manera y creo que comprendió por fin lo que quería decirle. De verdad que si ya no me gusta hacerle daño a nadie, mucho menos me gusta hacérselo a una hermana. Ayer hable con ella y estaba rara. Me dijo que no pasaba nada, pero no se, no me quede muy contenta, espero que todo siga como antes. Yo creo que esto son como una especie de pruebas que nos pone el destino para ver que tan fuerte es nuestra amistad. Y la pasaremos, estoy segura, ya hemos salido de otras, y peores. Solo espero que lo que le dije le sirva de algo, y que sepa de esa forma también que cuando ella vea algo malo en mi debe decírmelo. Aun con todos los enredos que pueda haber, seguiremos siendo "piinK~LaDy & PurpLe~LaDy". Lo sé.

El amor es como unos zapatos nuevos...aun sabiendo que dolera es tan hermoso que te empeñas en usarlo

Amo el deseo de tenerte entre mis brazos;
Amo el porvenir que pudiera tener junto a ti;
Amo el sueño Donde te poseo sin fin;
Amo el delirio que es vivir por y para ti.

Comienzo...

Bueno...mi primera "entrada"...en realidad creo que ni si quiera se muy bien lo que es, pero bueno, supongo yo que si me deja escribir será para comunicarse ¿no? Pues bien, haya voy. Quizás lo más difícil (al menos al principio) será el escribir con todas las letras, se que podría hacerlo como si hablara por "msn" o vía "sms", pero no, esto parecería otro de esos blogs en los que solo se cuelgan fotos para enseñarlas a las amigas y que te digan lo divina que ibas el otro día (día en el que ellas te vieron y en el que seguramente alguna de ellas te hizo la foto). Así que no, esto sera mas serio, para lo otro ya tenemos "tuenti". Quiero que ya que paso a veces taaaantas horas delante del ordenador por lo menos me sirva para tener aquí algo así como el diario que nunca tuve...perdón rectifico, el diario que siempre tuve pero al que solo le dedique unos días sueltos. Porque la verdad, soy así, nunca termino lo que hago, no se como me las apaño. Pero bueno, me quiero poner (supongo) un poquito a prueba con esto, haber si de una vez tengo algo parecido a un diario.