Resumen

Lo sé, lo sé...os tengo en el abandono.
Y no puedo más que pediros disculpas...aunque no tenga perdón.
Y os escribo más bien para avisaros de que seguirá así la cosa por ahora...hasta que la musa vuelva a mi vida...o mi vida deje tiempo para la musa, mas bien.
¿Que os puedo contar de estos meses? Pues con él todo sigue igual de bien e igual de mal...bueno...siendo justos...cada día se porta un poco mejor. Pero no sé hasta que punto es eso bueno.
Porque planteamos la posibilidad de salir juntos...pero el pensó que no estaba en un momento de su vida como para tener esa responsabilidad...¬¬...en fin.
Pero aún así...aunque hubiera prometido regalarme algo para mi cumple...y al final hasta me felicitó tarde...aunque siga pensando que me llama sólo cuando le viene bien...y siga poniéndoselo demasiado fácil...aún con todo eso...he vivido cosas maravillosas con él en estos meses...incluso he dormido en su casa (en ausencia de sus padres por supuesto). Y os puedo asegurar que una situación inigualable en mi vida. El despertar ahí...a su verita. Ducharnos y desayunar juntos...todavía me parece uno de esos sueños que tengo en plan película. Pero no, fue real...real, perfecto y precioso.

¿Qué más?Pues que en estos meses los colegas han aumentado (sobretodo por el trabajo) e incluso las amigas =). Mi cari! ;)... y sus consejos ^.^




Ah!El paracaidista...pues bueno...sigo teniéndolo ahí, y él a mi. Supongo que nos sirve de vía de escape el encontrarnos. Y el gaditano de la boda de mi primo...pues bueno...como fueron los carnavales...tuve que ir...y...me volví a enredar =S. Pero bueno, prometo que no volverá a pasar. Más que nada porque me siento mal, me siento como si jugara con él ...y eso no esta nada bien.

Parece que es verdad que lo fácil aburre y lo difícil atrae.

Pero bueno, ni que decir tiene que le daría una patada en el culo a todos en el momento que él quisiera estar conmigo. Y eso es un problema, no ya por poder hacerles daño a ellos...si no porque se me plantea la duda de que a veces no sé si me encuentro con el paracaidista por gusto o por rabieta porque él no me va a ver si quiera ese día, por ejemplo.

En fin,muchas cosas que contar si hubiera sido de poco a poco, pero como ha sido todo de golpe, pues en realidad son pocas.

Os cambio un poco la musiquita y el estilismo...QUE YA ES PRIMAVERA!!...haber...si las sangres nos las altera!! ;P

¡Vaya semanita!

Primero su cumpleaños; le regale unas espinilleras y un colgante para el móvil de Real Madrid. Parece que le gustó =).
Sus amigos me invitaron a una fiesta sorpresa que le iban a preparar esa misma tarde; y allí estaba yo, gritándole ¡SORPRESA! y cantándole el cumpleaños feliz.
21 años...y yo pensaba que eran 22...miente tan bien que hasta a mi me cuela alguna que otra (y otras muchas que el cree que me trago, pero sé que son mentiras para quedar bien, en fin...)

El miércoles para colmo tenía un resacón que quería morirme en clase."Si bebes, no conduzcas"...si estudias...tampoco. Pero sobretodo, nunca, nunca, nunca os fiéis de un ron que cuesta apenas 4€...

El jueves fuimos a descambiar las espinilleras porque le quedaban grandes, estuvo como me gusta, con un poquito de atención en mi, aunque sea porque me roce el trasero mientras anda detrás mía en el supermercado. Que fácil y que bonito sería no escondernos y poder tener más detalles sin miedo a que nos "pillen".
Vale sí, es excitante tenerlo en secreto, mirar de reojo y sonreír, saber todo lo que hay sin que nadie más lo sepa...escondernos...escaparnos...
Pero también te quita muchos derechos, el poder darle un beso donde y cuando me apetezca (y me suele apetecer muy a menudo) o aun mejor...que él me lo de a mi.

El viernes me fui a Cádiz ¡por fin! =)
Estuve con todos mis primos y el domingo... ¡la gran boda!
Fue todo perfecto, y el mejor detalle de todos sin duda fue que al llegar a las mesas, cada uno teníamos una foto dedicada por detrás. La mía es la que ilustra esta entrada, con Encarnita, la pequeña, hace ya dos veranos.
En la boda, entre chupitos, legendario y malibú Vuh... paso lo que paso.
(esta semana el alcohol ha enredado demasiado mi vida)
Un amigo de mis primos...que insistió tanto, que al final...caí...aunque digamos...que no culminé (supongo que no me sentía cómoda...)

El lunes cogí el tren y volví a Córdoba, lo llamé, porque me hacía ilusión que me recogiera en la estación (no todos los días llega una solita a su ciudad en tren, con su maletita (bueno vale...maletón) y en tacones) pero me dijo que no podía porque no tenía disponible el coche.
Así que me acordé del soldadito, que volvió el día del Barça-Madrid y todavía no lo había visto.
Vale, podéis pensar que juego con ellos o que los utilizo, pero os puedo asegurar que es más bien todo lo contrario. Llamé al soldadito, entre otras cosas porque él si que se acordó de mi y me mando un sms cuando estaba en Cádiz.
Se la debía, y más aún después de cerca de 6 meses.
Estuve con él, me regaló la camisa militar que yo le había pedido y también alguna que otra marca en el cuello.

El martes volví a llamarlo, porque quiera o no...me puede el dedito encima del teclado del móvil y siempre caigo.
Vino por la tarde y tomamos café. Me dejo en casa de mi abuela y cuando entraba por la puerta me llamó: "¿tienes algo que hacer?...Ea pues bájate que he dado la vuelta y estoy abajo".
Nos fuimos a la casilla y allí estuvimos...calentitos en el brasero y viendo la TV acurrucada en su pecho.

Si...habéis contado bien...tres...3...tres distintos en 3 días seguidos.
Bueno, por una parte (y como dicen mis amigas) "he triunfado" Pero por otra me siento rara...no mal...si no extraña. Además creo que me vio la marca en el cuello que me dejo el soldadito, y aunque me haya dicho que puedo liarme con quien quiera, que no me preocupe, que viva la vida...yo creo que no esta del todo bien. Y creo que en el fondo muy bien no le puede sentar.
Pero todo esto si me ha servido (y esto le viene mejor a él que a mi) para darme cuenta de que "no hay nadie como tú", como dice la canción. Porque no sentí con los otros dos nada comparable a lo que siento con él...porque por mucha marca que me dejara el soldado...sus mordiscos no tienen punto de comparación con los que él me da...que no marcan la piel...pero si lo que va bajo ella.

Perdón por no escribir rápido mis cositas en el blog, pero es que no tengo tiempo ni para respirar. En cuanto pueda os escribo mas novedades ¡No desesperéis bloggeros! Y, ¡abrigaros! ¡Que no quiero resfriados! ;)

25 - N

Día contra la violencia machista...¡Y GANÉ! =) ¡El primer premio del concurso de microrrelatos!
La verdad es que aunque sea una tontería me hace ilusión; y tanto los profesores como mis padres, parecen orgullosos de mi.

Día contra el maltrato...y voy yo y le pego una hosssstiaaa... que casi le da vueltas la cabeza sobre los hombros XD. Fue sin querer, eso sí, sólo un acto-reflejo consecuencia de cierta "agresión" recibida de él antes XD.
Me dio tanta pena...=(...le di un abrazo mientras que repetía una y otra vez "Perdón, perdón, perdón...". Me cogió la cara, me agacho la cabeza...y...me besó la frente..." No pasa nada, no te preocupes" ¿Un beso en la frente?...Debería de haberle dado otro yo a él para ver si tenía fiebre. ¿Por qué me pasan estas cosas tan raras con él? ¿Quién le manda ser tan tremendamente lindo cuando estamos solos, o cuando hablamos 3 horas seguidas por la noche? Lo hace para tenerme contenta y en el candelero ¿verdad?

Creo que ha vuelto a leer el blog, lo inquietante es que no sé que ha leído y que no. Pero bueno, no va a encontrar gran cosa que ya no sepa o intuya. Sólo puede confirmar que, por suerte o por desgracia (ahora mismo mas bien por desgracia) él me gusta...que no estoy enamorada (o eso quiero pensar), pero si que me gusta más de lo que debiera.
Que no puedo evitar que se me escapase una sonrisa y una lagrimilla al mismo tiempo cuando lo ví bajando del coche en la gasolinera; sonreí porque estaba con él y la lagrimila fue porque sería todo aún más bonito si supiera que lo puedo tener siempre de esa manera.
Como no pude evitar echar un vistazo a sus manos en el volante mientras que daba aquellas curvas... no se porque narices me chifla tanto una tontería así.

Va a estar todo el fin de semana fuera...con lo que me gustaría prepararle algo para su cumpleaños (que es la semana que viene) porque el fin de semana que viene estoy en Cádiz de boda (mi primo Israel, el mayor, se casa :) y no puedo perderme la primera boda de nuestra generación) y no voy a poder verlo mínimo hasta el lunes. Y entre semana no me pega hacerle nada, aunque sea el mismo día de su cumpleaños, porque habría que madrugar al día siguiente ( o al menos yo, tendría que madrugar) PUAF! No sé. No sé si quiera si se lo merece. No por nada, si no porque ni si quiera se si tengo todavía el grado suficiente como para poder prepararle alguna sorpresa.
Eso son cosas de novia, y yo no lo soy.
¿Veis? sería todo muuuucho más sencillo si sí lo fuera.
No tendríamos que escondernos, podría ser así de lindo siempre que le apeteciera, podría comprarle esas zapatillas de fútbol que se que le encantan sin miedo a hacer el ridículo; porque sabría que en mi cumpleaños el me regalaría también algo especial.
En definitiva, tanto él como yo, cederíamos y aceptaríamos muchas cosas que nos harían estar mucho más agusto, y sobretodo tendríamos a alguien con quien contar siempre (y que se preocupara de nosotros si tardamos mucho en aparcar), que creo que no nos viene mal a ninguno de los dos.
No quiero una relación superseria y formal, simplemente una relación en la que sepa que no soy el secreto de nadie.
Entonces dejaría de ser taaan pesada como he sido algunas veces (porque yo no soy así), porque estaría tranquila al saber que si no lo veo un día, lo voy a ver otro. Ya no tendría ese ansia de la que otras veces he hablado. Seguiría dejándole libre, porque, como decían las pancartas de la manifestación "Te quiero para mi, pero te quiero libre", porque es así como lo conocí, gritándole piropos a las tías que pasaban por la calle desde el coche y haciendo payasadas con cualquier canción o poniendo cualquier acento, y es así como me gusta.
Libre, libres los dos...juntos, revueltos en algunas ocasiones pero siempre con nuestra independencia; sin tener que dar más explicaciones de las necesarias; respetándonos y queriéndonos, que es lo único importante.
Esa es la relación que quiero...y, que por desgracia apuesto a que no voy a tener.
Al menos ahora mismo...al menos con él.
Porque el soldadito llega a Madrid el domingo, si Dios quiere, y se supone que baja a Córdoba el lunes. Quiero un cambio, quiero un camino que sepa que puedo tomar sin miedo a tropezar. Algo por lo que luchar y algo que conseguir...dejar ya de dar tantos palos de ciego.

Cobardía...

La suya y la mía. La suya por no atreverse a probar a tener algo conmigo (más o menos serio, pero algo, nuestro), y la mía por no ser capaz de cortar las cosas de raíz. Porque de vez en cuando la balanza entre risas y lágrimas se me desnivela con él. Y lo paso mal.

Me llama para tomar café, y me dice que si mi geme vendría también... tal y como había pasado la mañana de ayer (en la que incluso María me pregunto que que me pasaba) la respuesta más rápida que se me ocurrió soltar fue "Si lo que quieres es tomar café con ella, llamala a ella directamente, como hiciste ayer"...pero controle la lengua por una vez y simplemente le dije que no tenía ni idea de si iba a querer o no. Porque entre otras cosas, él piensa (supongo) que yo no me entero de esas cosas; de que la llama a ella e intenta quedar (no sabemos...o no queremos saber para que). Y en realidad es mejor así, porque ya sabemos como son los tíos...que se enredan a pensar cosas raras, y en este caso se pensaría que mi geme no queda con él por mi o cosas así, cuando en realidad no queda con él porque simplemente no le apetece (y últimamente porque anda entretenida con "yogurin" =), como me alegro de que algo la despiste de recordar a su camarero ^.^)

9 días...buff...

En fin, supongo que cambiaran mucho las cosas en poco tiempo, o eso me gustaría.
Estuvo toda la tarde "roneandome", incluso proponiéndome que "nos escondiéramos" en un rincón. No sé porque, le dije que no, pase un poco de él (un poco, más no puedo) pero si puedo decir que lo que pasé, fue natural, no pensé en tenerlo "puteado" ni nada por el estilo, simplemente no tenía cuerpo para nada.

Nos tenemos ganas, los dos, eso si que me consta. Lo malo es que sus ganas y mis ganas no siempre concuerdan y sobretodo, no nos concuerdan la mayoría de veces las circunstancias. Pero la verdad es que lo paso genial con él, aunque sólo sea llendo en su coche, ya soy feliz...fíjate tú si soy tonta...

4 meses

Llevo sin verlo desde el jueves...no paro de pensar en él.
Y de intentar pensar más en los demás, porque los demás se lo merecen más y son tiros más seguros.
Hoy me he levantado, he abierto la puerta de mi habitación...luego la del cuarto de baño...y antes de meter el primer pie en la bañera ya lo tenía rondándome la cabeza.
En realidad incluso podría alegrarme, otros días no me da tiempo si quiera a salir de la cama.
Y la lucha con mi móvil...tenerlo en la mano y obligarme a no llamar. Y para colmo el domingo por la noche lo llamo sin querer y cuelgo rapidísimo,por lo que parecía un toque. Uno de esos que, cuando ha estado de buenas han servido para tener largas conversaciones por la noche, en las que parecía que me quiere para algo más que para lo de siempre.

Me asombra recordar el principio, en el que no era nada importante. Él, era sólo el chaval que conocimos en diciembre, que había vuelto a parecer y que se figuraba como un posible rollo de verano...y nada más.
Y estamos en noviembre...estamos a 16 de noviembre. Y como no tengo otra cosa mejor que hacer con el móvil, me pongo a revisar SMS y me doy cuenta de que precisamente hoy hace 4 meses que llegue a las 5 de la mañana a casa de mi abuela...y me quitaron las llaves.4 meses de la madrugada que pasé con él en su coche por primera vez.
4 meses del primer picotazo.
Todo mereció la pena, ¿para qué negarlo? No importa la llave, ni la noche que pase en su cochera, ni el frío por bajar las ventanillas del coche para chincharme.
No importa.
Me quedo con lo que nos reímos esa primera noche, con el desayuno al que lo invite después de "dormir" en su cochera,o con cuando subió las ventanillas y puso la calefacción porque vio que, básicamente, me moría de frío.
Me quedo con las charlas de horas, con el domingo que me recogió y pasamos toda la mañana juntos, o con cuando se cortó el dedo haciéndose el "cocinitas" en su casa.
Cuando vimos una película en mi casa, sólos, y el llevaba traje de chaqueta por su trabajo de verano, o con el cigarro que me fume con él en el porche delantero de mi casa.

Tantísimos momentos, que también los hay malos, por supuesto, pero me niego a quedarme con ellos. Porque no creo que el guarde ninguno de esos recuerdos con el sentimiento y el cariño con el que los guardo yo. Y si él no lo hace, alguien lo tendrá que hacer ¿no?

Que se me salten las lágrimas recordando todo esto, por una parte es normal y por otra me pone de los nervios. Mierda... ya he manchado los apuntes de biología...en fin.
Sigo en la disyuntiva de que hacer ahora. De si seguir como hasta ahora, porque de vez en cuando tiene buenos detalles (aunque los haga sin querer) o cortar de raíz y tenerlo como amigo. Porque en eso si puedo decir que más o menos se comporta.
Vamos a esperar, vamos a darle tiempo al tiempo, haber si sale algo medianamente a derechas.
Haber si muestra el mínimo interés por mi. Porque yo voy a hacer todo lo posible para no buscarlo, ni llamarlo, ni verlo a no ser que él no quiera. A no ser que él me busque a mi.
Vamos a ver que pasa. Que quedan 12 días para que el soldadito vuelva, y puede que eso cambie mucho las cosas.
Lo dicho...tiempo al tiempo.

Fénix

No la hizo mujer, ella ya lo era.
Él sólo la convirtió en desgracia; en sonrisa fingida y llanto perpetuo; en miedo, en sombra, en silencio… en dolor.
Día a día, golpe tras golpe, renació.
Cada moratón maquillado, cada lágrima encogida para ni si quiera molestar, cada abrazo consolador a sus hijos, la despertó.
Huyó de todo aquello; del espejo roto, de la mesa volcada, de las borracheras y los golpes.
Renovó sus alas, recordó como volar.
Vibro su cuerpo.
Y ya no era por el miedo, si no por la brisa que acariciaba su nuevo vuelo.
Volvió a latir.

IV CONCURSO LITERATURA HIPERBREVE
ILUSTRADA CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO. 2010
Noviembre de 2010, M.L.J.C.

¡QUÉ CABR_ _ !

No me preguntéis en que absurdo momento de mi vida mire el blog delante de él, y le deje ,es más, en cierto momento incluso le obligue, a que el mismo lo leyera. Pensé que si no se quedaba guardado en el historial de páginas webs de su “super móvil”, no pasaría nada. Pero el cabr_ _ … tiene memoria ¬¬. ESTA LEYENDO EL BLOG! ¿¿HOLA?? ¿No tiene… quiero decir…¿NO TIENES NADA MEJOR QUE HACER CARAPAN? -_-” En fin… tooooooodo me pasa a mi.
Y ahora ¿qué hago?¿Pongo el blog en privado? Más de la mitad de los que lo seguís no tenéis cuenta en blogger y no lo podríais leer. (Y se que os gusta ;) )
Y lo peor no es que haya podido leer las mil quinientas cursilerías que escribo (de las cuales ultimamente tienen que ver con él algo así como el 95% ¬¬) Si no que encima ahora, cada vez que escriba pensaré que lo va a ver. Porque él no se separa de su móvil, que tiene conexión a internet...eso combinado a el aburrimiento da como resultado: "Voy a ver mi tuenti, voy a ver mi facebook, voy a ver el correo...voy a ver el blog de "la personaja"
¿POR QUÉ? ¿Me tiene que pasar tooodo siempre a mi?Buff...
Pues mira, lo siento, pero esto es mi válvula de escape, con lo que me tranquilizo, me relajo y me desahogo.Así que no pienso dejar de escribir.
Yo ya le he avisado, y lo vuelvo a hacer:
"Vida mía, evitate problemas y no leas el blog, que lo único que vas a leer son verdades. Y las verdades pican, irritan y duelen y en tu caso te van a calentar la cabeza"
Avisado está ¿no? Pues bueno, ahora que haga lo que quiera, Si quiere seguir leyendo, va a leer todo lo que siento verdaderamente(Para lo bueno y para lo malo), porque no sé (ni me apetece)escribir otra cosa.
Solamente espero que sea tan valiente para leerlo como para luego no echarme en cara nada de lo que aquí escribo.

BIENVENIDOS A LA REPÚBLICA INDEPENDIENTE DE MI BLOG! JUM!

Lluvia

Lo siento, no soporto clase de filosofía.
No es que no me guste, es que me aburre escuchar y escuchar durante 60 eternos minutos.
Y llueve...
Encima de todo llueve. No entiendo a esas personas que dices q les gusta la lluvia. A mi me gusta el sonido del agua contra el cristal (si estoy de buen humor), el olor a tierra mojada, el arco iris posterior, pero, ¿la lluvia? No, la lluvia no. La lluvia me pone triste (aunque este de buen humor).
Es como si proyectaran en el cielo las cosas que llevo dentro que me hacen tanto daño. Es como si el cielo llorara de vez en cuando todo lo que lloro por ciertas "tonterías".
La lluvia me abre las heridas. y si me paro a pensar, supongo que cuando estoy cerca del agua me pasa eso. Por eso lloro con la lluvia, por eso lloro en las noches de verano, nadando sola en la piscina. Por eso lloro en la ducha, por eso el domingo lloré sentada en la bañera, imaginándome la despedida, imaginándome que tengo que cortar todo esto, porque ciertamente, me esta haciendo daño.

Puff...las 9:55...esto no termina hasta las y media...¿de que está hablando este hombre?---Hons Jonas...medioambiente...contaminación...generaciones futuras...STOP!
Buaff, lo he intentado ¿emm? Que conste en acta que he intentado atender...pero es que NO PUEDO. Soy como uno de esos caballitos mecánicos de los centros comerciales a los que les echabas veinte duros (no sé cuanto se le echará ahora, cuando yo los usaba eran veinte duros; antes, en el pequeño mundo de nuestra primera década, todo nos costaba veinte duros) y obtenías 3 minutos de diversión y atención de tus padres. Pues eso, soy capaz de atender 3 minutos...¡ni uno más!
Parece que hayan puesto una enorme pantalla blanca a todo lo largo del cielo.
Sólo se ve claridad y gotas pegadas al cristal.
Me encanta hablar con él de noche, aunque me llame por un "toque" mio y no por decisión propia. Pero me llama. Y hablar con él metida en la cama ya sean 10 minutos u hora y media, es estupendo. Dormir con su voz en la memoria mas próxima. O con su respiración, porque se ha quedado "dormido" mientras que hablabamos.

Y a la vez vuelve la caballería. Vuelve el paracaidista que tenía perdido por Afganistán. Viene a finales de este mes y a Córdoba exactamente un día antes del cumpleaños del camarero.
No sé que hacer, no tengo ni idea. Aunque intente convencerme de que si. De que todo anda bajo control, y de que sólo tengo que seguir uno de los maravillosos planes que se me ocurren, que, serian fantásticos si funcionaran. Pero creo que nunca va a ser así, porque nunca me sale nada a derechas =S.
Me planteo miles de veces si seguirle el juego, seguir haciéndome la tonta y aparentar que no me doy cuenta de que me quiere sólo para lo que me quiere, para unas risas, una rato de charla...para calentarle la cama, o el asiento trasero del coche en su defecto.

Y yo cada vez me "pillo" más, porque cada vez me fijo en más detalles. Y eso es lo más peligroso, fijarse en los detalles, porque los detalle, las pequeñas cosas, son las que forman todo, y son las que se te cuelan dentro y construyen mil fantasías en las que por fin eres feliz totalmente.
...
10:05...francés. Esto de repetir curso, hace que ciertas horas quieras volarte la cabeza. Porque sólo hablan de cosas que ya sabes. Repasando los colores estamos...¬¬...en fin. Yo me lo busqué.

Me he cruzado con mi geme en los pasillos. Dice que ayer hablo con ella y le dijo que si salía con él a dar una vuelta, que la recogía, que la invitaba a un cigarrito con él...
supongo que aunque no me haga mucha gracia...sé que sigue de alguna manera detrás de ella. El día que nos conocimos, al fin y al cabo con quien se lió fue con ella y no conmigo. Luego ella ya no quiso nada más, ni lo quiere ahora, así que no es un tema que me preocupe mucho. Simplemente supongo que me jode, pero no me preocupa.
A los meses me lo encontré trabajando en una comunión de camarero. Y hay empezó todo.

A vueltas con el destino; si no hubiera ido a esa comunión o a él lo hubieran mandado a otra o le hubieran dado el día libre, porque aquella misma tarde tenía una boda...
Si el bar en el que íbamos a ver la final del mundial de fútbol no hubiera estado lleno y hubiéramos tenido que ir a otro. Si hubiéramos ido a otro cualquiera y no a ese irlandés, entonces mi geme no hubiera conocido a su camarero...

...el destino...

Que marca nuestras vidas, lo queramos o no, estoy convencida de que en parte existe.
Y por ello, intentare no comerme la cabeza más de lo necesario (será imposible, lo sé) porque si tiene que pasar algo, pasará de todas las formas, haga lo que haga.
Ya sea con el camarero, con el paracaidista o con cualquiera que me quiera y sea valiente. Y se enfrente a los sentimientos. A los suyos y a los mios.
Y que me abrace los días de lluvia, y se lleve lejos la tristeza.

Hallowen

Mi "geme" y yo salimos él sábado; esperando a un amigo que venía de un pueblo estuvimos hablando del acontecimiento del día. Ella había visto a su camarero (porque por lo que se ve nos parecemos tanto que hasta en nuestros Affaires se nos pone a las dos a la vez el tema en plan hostelero). Pues bien, su camarero se ha ido de Córdoba a Barcelona, y ella llevaba dos meses sin verlo. Nos lo encontramos de frente por la calle y ella se quedo tan paralizada que sólo atinó a darle dos besos...y casi tuvo que salir corriendo. Rompió a llorar en cuanto doblamos la esquina. Como pocas veces la he visto llorar, como pocas personas la han visto llorar, como ella me vio llorar a mi por "mi" camarero. Llorar a mares, y sin respiración, sin que te importe el maquillaje o la gente que pasa a tu lado por la calle y te mira con cara rara (como si ellos no llorarán vaya). Nos cansamos de esperar a nuestro amigo y subimos cada una a nuestra casa (bueno, yo a la de mi abuela, que fue donde dormi)

El domingo, la noche de hallowen, después de un perol en mi casa con la familia y de disfrazarme de bruja con mi primo pequeño, mi chiquitín, Santi; volvimos a salir, más que nada porque el día anterior entre la lluvia y que nuestro amigo se olvido un poco de nosotras, teníamos ganas de irnos de fiesta (y de ver los disfraces de la gente). Fuimos a cenar en "La tapita" y luego a "Góngora", "Bambudha" y finalmente Tribuna (todos son pubs de Córdoba) con mi Manu, que cada día lo quieroo más :) Estando en "Tribuna" mire mi movil, y encontre cuatro llamadas perdidas y un SMS : " Eeeeoooooooo, donde stais?..." Era él. Nos recogió, llevo a mi "geme" a su casa y a mi a la mía. Estuvimos desde las 2:45 a.m. hasta las 7:20 a.m. en su coche, en mi puerta. Hablamos de miles de cosas, con él nunca falta tema de conversación. Siempre tiene una anécdota nueva que contarte.Me contó entre otras cómo terminó con su última novia... ahora entiendo muchas cosas, muchas actitudes suyas.
No se me puede ni si quiera pasar por la cabeza tener lo más minimo con él, aunque obviamente me encantaría. Sólo puedo esperar que el tiempo actue y ponga las cosas en su lugar. Ojalá me empiece a ver con otros ojos y se de cuenta de todo lo que puedo dar. Y poder ser yo misma totalmente, dejar de estar tan pendiente de todo y de tener esta ansiedad. Poder darle un beso cuando me apetezca y que a él siempre le apetezca también, y que sea delante de quien sea (¿qué más me dara a mi lo que digan los demás?) Como el beso que tanto le cuesta darme al despedirse pero que al final consigo, y consigue acostarme con una sonrisa (aunque fueran las 7:20 de la mañana) :)

¿Felicidad?

Después del cabreo del fin de semana pasado, de llamarlo por la mañana entre semana para poder verlo aunque fuera un ratín, (porque yo iba a estar cerca de su casa) y que para variar me dijera que no, me decidí a empezar totalmente en serio el plan "paso de ti". Y pasé, ni le mire a la cara, hable lo mínimo, lo justo y absolutamente necesario. Y así, cuando menos me lo esperaba me llamó. Me invito de nuevo a ir con él y esta vez no falló. Y me preguntó incluso que si me pasaba algo, yo negué lo obvio, pero supongo que noto por el tono de el "¿A mi? A mi nada..." que era mentira, y remarcó que si me pasaba algo podía y debía contárselo.¿Por qué le costará tanto ser así siempre?

El domingo me recogió y lo acompañe. Estuvimos juntos toda la mañana y lo pasamos francamente bien. Me dejo en la puerta de mi casa y...me dio un beso. ¡UN BESO DIOS MIO! ¡Con lo muchisimo que le cuesta dármelos!¡Que se piensa que por darme uno voy a pedirle que me case con él o algo así! (En fin...hombres ¬¬) ¡Y con lo que a mi me gustan los besos de todo el mundo y a todas horas!Ains...
Y el martes y el miércoles estuvimos hablando por teléfono de noche hasta las tantas. Estos detalles son los que me merecen la pena.
Y mi "geme" me lo avisa, y mi propio Pepito Grillo también. Quizás todo esto son ganas de consolarse conmigo, y quizás cuando lo vuelva a conseguir vuelva a la sequía de simpatía y cariño. Por eso esta felicidad se esta cimentando en miedo. Por eso se que se derrumbara.
Lo sé.
Pero menos es nada.
Y quieras o no yo también necesito consolarme, independientemente a lo que pueda empezar a sentir por él o no. La carne es débil...
Voy a tomar lo que yo llamo "Filosofía de la serendipia". O sea se, equivocarme hasta que de uno de esos fallos salga el acierto que necesito. Como dice el psiquiatra Alfred Adler:

"¿Qué es lo que haces al principio cuando aprendes a nadar? Cometes errores ¿no es cierto? ¿y qué ocurre a continuación? Pues que cometes más errores todavía ¿Y qué pasa cuando has descubierto todas las maneras posibles de hundirte? De repente, empiezas a nadar. ¡La vid es igual que aprender a nadar! No tengas miedo de equivocarte. No existe otra manera de aprender a vivir."

Y es totalmente cierto. Para vivir hay que hay que equivocarse. Y si al equivocarme estoy cerca de él, creo que no hay mejor manera de tropezar.
(Y por cierto, hablando de tropezar, mi rodilla...va mejorando XD)

Yugo

Creo que es la primera vez en mi vida que me utilizan de esta manera.
Y lo peor no es que no pueda evitarlo; lo peor es que creo que no quiero. Que prefiero quedarme para sus tiempos libres antes que no tenerlo nunca.
Me esta transformando.
Eso si que no lo quiero. Esta situación en la que no es nada mio, ni de nadie… pero a la vez lo es de todas…
Siento celos… Celos… ¿yo? Pero si soy la persona menos celosa del mundo. Si he sido yo la que he dejado relaciones por eso. La que nunca a comprendido ese sentimiento.
Porque si hay confianza, los celos no caben.
Pero claro, es que no es mi pareja, es que no puedo confiar. Es más, debo desconfiar de todo.
Cuanto más juntos estamos, cuanto más tiempo al lado del otro nos pone la vida, más separado lo veo de mi.
Pienso en la posibilidad de que me tenga demasiado disponible siempre. Siempre lo llamo, siempre lo busco, siempre se lo sirvo en bandeja… vale, no es una posibilidad, es una realidad.
Y ¿que se supone que hago ahora entonces? ¿Paso de él? Si me toca ¿lo esquivo? Si me besa ¿me aparto?
Y ¿cómo demonios hago eso?… Si me muerde el cuello y me derrito… Si ya conoce mis puntos débiles.
Odio saber que me gusta.
Y lo tuve claro cuando llevaba varios días pensando en él al despertar. Esa es la señal más clara. Estas en la cama, enredada entre las mantas y cuando todavía no has abierto los ojos...ZAS...ya tienes su reflejo en la mente. Ya estas recordando lo que hiscistes ayer con él (que es en lo que pensabas anoche al acostarte), y en si lo vas a ver hoy, si va a venir con otra, si te va a mirar si te va a tocar, si te va a besar...
No es fácil enmascarar la ansiedad, y más aún, cuando él la conoce mejor tú... y (sin quererlo o no) la maneja a su antojo.
No veo futuro con él, o, mejor dicho, él no ve un futuro conmigo, ni si quiera se lo ha planteado, estoy segura.
Tengo un miedo atroz a todo lo que esta pasando. Porque esto es sólo el empiece (no se sabe aún de que) y ya voy soltando lágrimas por las esquinas.
Ya tuve mi año de castigo (quizás por como termine con mi última pareja), mi año de sufrimiento por alguien con quien era imposible que pasara algo.
No quiero volver a enamorarme si va a ser para nada. No quiero seguir arrastrándome, porque me duelen ya las rodillas. Intentare levantarme... no prometo nada.
Y lo que más me repatea de la situación, es que ahora mismo tengo detrás a más chicos, incluso más guapos, más altos, y más interesantes que él. Y sin embargo no puedo quitarmelo de la mente. Me atizo la cabeza en clase para despertar de mis famosos "sueños matutinos" y atender a los enlaces entre glucosas alfa y beta y demás glúcidos.
Pero en fin,supongo, que todo pasara....pasara...eso espero. Y vendran grandes alegrías, que no serían tan grandes si no fuera por estas tristezas. Lo que se suele decir de que no nos gustarían tanto los viernes... si no existieran los lunes.

Vida

La vida no empieza cuando naces.
La vida empieza cada día, cuando te levantas de la cama ( lo hagas con el pie con el que lo hagas).
La vida empieza, y acaba, en cada respirar.
Por tanto, tienes oportunidad de empezar de cero en cada paso que des.

Mi vida, ultimamente, empieza cada vez que me cruzo con sus ojos rasgados... con su sonrisa infantil.

Me gusta, con su altura, su pelo y su talla. Me gusta con sus manos, su pelo y su cara.
Me gusta.
Me gusta él.

Me gusta cuando me come con los ojos...y cuando tiene que dejar de mirarme para no explotar.
Me gusta cuando me besa lento...y cuando me muerde el cuello sin pensar.

Y bueno, eso supongo que son cosas que a todo el mundo le gustan de otra persona. Pero luego, están esas tonterías, que me encantan. Como la forma de su muñeca en el volante del coche, la barba de dos días, o las anécdotas de sus mil quinientos oficios.

Realmente asusta. Esa sensación de bienestar cuando estoy cerca de él...asusta el pensar que no es nada serio, ni nada mio; nada que pueda reivindicar y reclamar para cura de cualquier pena.

Me encanta toquetear el equipo de música de su coche buscando algo para subir el volumen.
Que corra, y el aire entre por la ventana...
Y parar a echar gasolina...
Ir los dos SOLOS en su coche...mirarnos con esa cara de no haber roto un plato, cuando hemos estado toda la noche de fiesta...cuando de lo único que me quedan ganas es de devorarlo.
Ir sentada delante, que me toque la pierna cada vez que cambia de marcha ...

Que horror no tenerlo así siempre.

La vida empieza en cada respiración suya sobre mi boca. La vida acaba cuando se va de mi cama y me queda una semana sin verlo casi seguro.

Que alegría y que tristeza de vida que llevo ultimamente...

Y entre otras cosas... que ganas tengo de comer chocolate Dios mio!..ummmmm

8:3O a.m. ...

¡Horror! El despertador suena tarde. ¡Corre!
...Una hora menos...bahh...no hay problema, todavía no tenemos delegado, ni carpeta, ni lista de faltas...

LLego a quince minutos de terminar la primera clase.

Me siento en las escaleras a esperar. Espero que ningun profesor pase por aqui y me acribille a preguntas para averiguar de donde vengo, a donde voy , por qué no estoy en clase y donde tengo escondidos los cigarros (maldita mania de algunos, de fumar entre clases en los baños)

Salgo al balcón, y noto el aire de las nueve y veinte de la mañana. 2O de septiembre y ya empieza a refrescar.
Como se va el calor, se va , el que sin duda alguna ya, ha sido el mejor verano de mi vida.

Vuelvo a las escaleras, recuerdo al paracaidista, esta en Afganistan, hasta diciembre...1,2,3...tres meses practicamente. Ya esta llegando al ecuador de su misión.
Si supiera lo mucho que me acuerdo de él, y lo mucho que se me encoge el corazón cuando oigo en el telediario "Kabul", "Qala i Naw" o cualquier cosa que tenga q ver con Afganistan.
Tiene ganas de verme, y yo también de verlo a él. Aunque sólo sean unos minutos, aunque sea en su coche, aunque sea en el callejon de un poligono industrial.
Pero él, al fin y al cabo, por ahora, sólo es pasión.

Me ocupa ultimamente mucho más la mente el camarero (a partir de ahora lo llamaré por esa profesión, porque por la otra por la que lo llame antes, es demasiado evidentee que es él, y no quiero problemas de indiscrección. Lo aclaro para que aquellos que leeis el blog no creais que tengo a veinte tios "en carrera")
Hace apenas unas horas lo colé en mi casa. A las tantas de la madrugada, despues de toda la noche de fiesta.
En mi casa tengo la suerte de tener otra casa pequeñita detras donde duermo cuando vuelvo tarde, para no hacer ruido.
Fue emocionante estar alli con él, abrirle la puerta, verlo en el coche, cruzar el patio andando de puntillas...entrar con el a hurtadillas.
Y sobretodo estar con él, por segunda vez, inundar la habitacion de risas caricias, besos y ¿por qué no?, de esos "bocaditos" que me vuelven loca.
Y recordandouno de esos mordiscos, con la mirada perdida observando a traves de el ventanal, me sobresalto la sirena de cambio de clase y me desperto de mis sueños matutinos.

Me levanto, cogo la mochila y busco la clase.

Ahora si necesito un cigarro, aunque sea en el baño, sólo para saborear el último sabor que disfrute con él.
Que pena que esto se quede en encuentros furtivos.
Porque sigo pensando lo de que volar con él, ahora seguro que sí, sería increible.

Ya se que os tengo muy abandonados...pero sabeis que no es por gusto. Aqui os dejo mientras manjares musicales que parecen hechos para bordar mis historias...no las que invento o imagino...si no las que este maravilloso verano me esta regalando http://www.youtube.com/watch?v=QBA9eMh4DZc

No hay palabras...

...esta vez sólo hay sensaciones

Pasión

Y cuando menos te lo esperas... con una llamada, con un mensaje o una conversación por msn, llega. Y llega por todos lados, en todas direcciones, sin importarle si te acuerdas todavia de su nombre, o si llevas casi un año sin saber de ella.
Te llena.
Y todos los problemas...dejas de alimentarlos. Y como dice Pablo Neruda "los problemas sin alimentarlos, morirán". Y ya estoy notando como se mueren, o por lo menos, como se transforman.
Estoy en plan "pasota" y no le temo a nada. Ni si quiera a lo que me espera mañana. Aunqe siga con mis dudas, aunque siga con mis miedos...aunque se multipliquen.
Quiero volar. Y tengo un azafato de vuelos para recibirme en el viaje si soy capaz de que alguna vez me salga algo bien, porque cada día pienso más y más que volar con él sería bastante bonito, bastante parecido a lo que justamente necesito.
Y si me caigo... me he averiguado un paracaidista para que me salve del golpe.
El viernes pasado no pense nada. No me negue a nada...bueno...sólo a una cosa...y es precisamente la misma que voy a hacer mañana; una semana después.
¿Realmente estoy, sólo una semana después, preparada para ello? Pues no lo sé, ni yo, ni tú, ni nadie...Dios sabrá.
Esperemos que mañana gane la roja, y no sólo en el parchis...y que se reparta la misma suerte para "la morada"...y las locuras de la pasión no tengan mayores consecuencias que un moratón indiscreto en el cuello.

¿Dudabas?

Dudas, y más dudas y más dudas....y ante la duda...repito.
Repito errores, repito suplicas, repito preocupaciones, repito lágrimas...
¿Qué hago? ¿Qué tengo que hacer?¿Con quién?¿Cómo?¿Dónde?¿Cuándo?
¿Por qué?
¿Por qué todo tan complicado? ¿Por qué? Si antes fue fácil. Si antes estaba en mi mano.
¿Cuándo perdí el control de la situación? ¿Dónde se han ido las ganas de estar conmigo que tenía, que ha tenido siempre? ¿Cómo se ha olvidado de mi, de nuestra pequeña historia? ¿Con quién está malgastando el tiempo, impidiendo que se abrace a mi oferta?
¿Qué tengo que hacer? ¿Qué hago?
En realidad, no puedo quejarme. Como él dice (dejemos claro que el "él" de ahora no tiene nada que ver con el antiguo "él") "tu ya tuvistes tu oportunidad".
Y, si. Es cierto, lo deje, lo ignore y a lo mejor incluso lo utilice.
...

...vaya...

...no soy un ángel...

Y no debería de tentarlo a dejar una relación de mas de dos años por mi, que al fin y al cabo, no le doy nada seguro, nada atado...¿o sí debería?
Dudas, y más dudas, y más dudas...y ante la duda...pufff!

Miedos...

No sé verdaderamente cuando llegarás.
Pero si puedo anunciarte que te asustarás.
Que te cubrirás el rostro con miedo,
pero serás capaz de mirar entre las rendijas que dejan los huecos de tus dedos.

Y verás luz

Luz que saldrá de mi,
de este corazón que resucitarás
con tu amor, tu pasión y quizás hasta con tus celos.

Te asustarán mis propios miedos, mi propia vida y hasta este fuego.
Mi amor te asustará por ser como un gigante,
por apretarte fuerte para no dejar escaparte.

Nunca es tarde para decirme Te Quiero...
Para que vuelvas, y me digas Te Quiero.

Para volverte un poco más dulce y que me digas que Me Amas...
Que yo te cure las heridas de tu guerra, y me digas que Me Amas.

Que bese las lágrimas sobre tu rostro y me des las Gracias...
Desenredar tu pelo suavemente entre mis dedos, y que me des las Gracias.

Y que Te Quiero y que Te Amo son ya cosas que aunque no me vengan en gana...
se revelan en mi corazón que siempre grita, que nunca es tarde para darte las Gracias

San Valentín

Porque la luna a veces se me esconde...y como no me ilumina, no me deja dormir.

Es tan irritante no encontrar un aliento cerca de mi labios.

Más que nunca hoy.

"Ni rosas, ni juguetes"...San Valentín es un invento de los comercios, sí. Pero yo para pasar un San Valentín de verdad, me quedo en tu pecho, que me sale mucho más barato y en el, las únicas marcas que encuentro son las de mis besos.

Que no se puede ser piscis y pasar más días como estos sola.

Coincidencias del destino o no, nunca he pasado un San Valentín en pareja. Debe de ser porque mis relaciones han sido un poco mas cálidas en cuanto al tiempo y casi nunca coincidieron con el invierno.

Y claro, ves tanto amor de golpe a tu alrededor, que una se queda como agazapada, así en una esquinita, tapándose los ojos para no mirar (y esperando absurdamente que el amor de tu vida llegue para cogerte de la mano y sacarte a bailar)...y sin ganas de nada, solamente de gritar.

De pedir auxilio para que no me aplasten sus corazones tan hinchadísimos de felicidad.

¿Celos?¿Envidia?...no...anhelo...esa palabra a la que ya he dedicado una entrada enterita, y con la que podría rellenar mil y una más.

Yo sólo quiero vivir sentimientos pasados en circunstancias mejores.

Y que se me llene el alma y me brillen los ojos sólo con verte cerquita de mi.

Ganas

Ganas de gritar...eso siempre.

De sonreírte por las mañanas en la cama, si a ti...al chico del que me enamorare y con el que esta vez todo ira bien.

Ganas de saber exactamente que hacer con mi vida. Crisis por la que creía que no iba a pasar, pero que al final estoy sufriendo.

¡Ganas de un coche!De ese Civic que me tiene enamora', o si no del que sea, pero cuanto antes mejor.

Ganas de un piercing en mi lengua (porque es mía y me apetece). De empezar a proyectar los pequeños tatuajes que me haré con el tiempo.

Ganas de independizarme. No por nada, si no porque me encantaría hacer ese sueño realidad. Vivir todas juntas, vivir nuestras vidas a nuestra manera...y sin hacer la cama.

Ganas de un viaje fantástico. Que no tiene porque ser muy lejos (aunque si lo es, mejor). Pero si tiene que ser con mi gente y con muchas, muchas anécdotas.

Y ganas y ganas y ganas...de hacer taantas cosas...¡que no se por donde empezar!

LLevame esta noche a San Fernando

Que ganas de pasear otra vez por la isla...

De sentir de nuevo la arena bajo mis pies...

Reproches...

-Ya está hecho.Tú no estabas...¿que más da?

-Eso digo yo, ¿qué más da que no estuviera?

-¿Perdón?

-Sí, podías haberme llamado ¿no?

-Tú cada día estás más loco...¿que yo te llame a ti? ¿para qué?

-No sé...podría haber hecho algo...

-Algo como, ¿consolarme?...tú no tienes idea de lo que es eso, eso implica amor...y tú nunca sentiste algo tan noble hacia mi.

-No puedo creer lo que estoy escuchando ¿es que acaso no te quiero?¿no me desvivo por ti?¿no te doy todo lo que cualquier mujer sonaría?

-¿Ves?ese es tu problema...piensas que el amor se compra con regalos...me sobran todas tus joyas, me sobran todos tus viajes, todos tus vestidos.

-Entonces ¿porque sonríes con ellos?

-No sonrió con ellos, sonrió con los recuerdos que me traen...los momentos en los que me los distes y lo felices que fuimos juntos en ese instante.

-¿Que me reprochas?

-No te reprocho nada, no puedo. Quizás sea eso...que no tengo ninguna autoridad sobre ti.

-¿Autoridad?¿piensas que soy un objeto o algo así?

-¿No es eso lo que piensas tu de mi?Acabas de demostrarlo, siempre me compras...eso es lo que haces ¿no?

-No sabes lo que dices...

-O a lo mejor es la primera vez que sí se lo que digo.

-Yo no te puedo dar más.

-Tú no me has dado nada.Tú mas has dado limosnas de tu cariño...de tu cariño, ni si quiera de tu amor.

-Tú no te escuchas ¿verdad? Ni tampoco me escuchas a mi. Dime que te falta, dímelo de una vez.

-Me faltas tú, me faltas tú por las mañanas, tú al mediodía, tú por la noche. Me falta una habitación de los dos, y no la de un hotel. Me falta poder ir de la mano por la calle contigo. Me falta el sitio que debería de ocupar en tu vida...y que no tengo.

-Tienes el lugar más importante.Preguntate que tengo yo más importante que tú en mi vida...¿que?

-Que se lo pregunte la mujer con la que despiertas por las mañanas...o los hijos que tienes con ella...

Tu aroma

Aún hoy, a veces, odio cuando pasas al lado mia y tu olor envuelve mi cabello...porque me recuerda cada lágrima que derrame por tener ese olor aunque fuera en un sólo despertar.

PODEMOS!

1 de febrero...un mes exacto para mi cumpleaños...y un nuevo reto que está vez no empiezo sola...

Ya os enterareis de lo que hablo...por ahora sólo os digo que abril es la meta...o mejor dicho el paso intermedio...que ganas de ver cambios, de sentirse más segura, más en forma, más a gusto.

Que ganas de salir con todos los demás corredores de está maratón y de brindar por los objetivos conseguidos=)

Que ganas de decir YES WE CAN...o mejor aún...de gritar YES WE COULD!

;D