¿Felicidad?

Después del cabreo del fin de semana pasado, de llamarlo por la mañana entre semana para poder verlo aunque fuera un ratín, (porque yo iba a estar cerca de su casa) y que para variar me dijera que no, me decidí a empezar totalmente en serio el plan "paso de ti". Y pasé, ni le mire a la cara, hable lo mínimo, lo justo y absolutamente necesario. Y así, cuando menos me lo esperaba me llamó. Me invito de nuevo a ir con él y esta vez no falló. Y me preguntó incluso que si me pasaba algo, yo negué lo obvio, pero supongo que noto por el tono de el "¿A mi? A mi nada..." que era mentira, y remarcó que si me pasaba algo podía y debía contárselo.¿Por qué le costará tanto ser así siempre?

El domingo me recogió y lo acompañe. Estuvimos juntos toda la mañana y lo pasamos francamente bien. Me dejo en la puerta de mi casa y...me dio un beso. ¡UN BESO DIOS MIO! ¡Con lo muchisimo que le cuesta dármelos!¡Que se piensa que por darme uno voy a pedirle que me case con él o algo así! (En fin...hombres ¬¬) ¡Y con lo que a mi me gustan los besos de todo el mundo y a todas horas!Ains...
Y el martes y el miércoles estuvimos hablando por teléfono de noche hasta las tantas. Estos detalles son los que me merecen la pena.
Y mi "geme" me lo avisa, y mi propio Pepito Grillo también. Quizás todo esto son ganas de consolarse conmigo, y quizás cuando lo vuelva a conseguir vuelva a la sequía de simpatía y cariño. Por eso esta felicidad se esta cimentando en miedo. Por eso se que se derrumbara.
Lo sé.
Pero menos es nada.
Y quieras o no yo también necesito consolarme, independientemente a lo que pueda empezar a sentir por él o no. La carne es débil...
Voy a tomar lo que yo llamo "Filosofía de la serendipia". O sea se, equivocarme hasta que de uno de esos fallos salga el acierto que necesito. Como dice el psiquiatra Alfred Adler:

"¿Qué es lo que haces al principio cuando aprendes a nadar? Cometes errores ¿no es cierto? ¿y qué ocurre a continuación? Pues que cometes más errores todavía ¿Y qué pasa cuando has descubierto todas las maneras posibles de hundirte? De repente, empiezas a nadar. ¡La vid es igual que aprender a nadar! No tengas miedo de equivocarte. No existe otra manera de aprender a vivir."

Y es totalmente cierto. Para vivir hay que hay que equivocarse. Y si al equivocarme estoy cerca de él, creo que no hay mejor manera de tropezar.
(Y por cierto, hablando de tropezar, mi rodilla...va mejorando XD)

Yugo

Creo que es la primera vez en mi vida que me utilizan de esta manera.
Y lo peor no es que no pueda evitarlo; lo peor es que creo que no quiero. Que prefiero quedarme para sus tiempos libres antes que no tenerlo nunca.
Me esta transformando.
Eso si que no lo quiero. Esta situación en la que no es nada mio, ni de nadie… pero a la vez lo es de todas…
Siento celos… Celos… ¿yo? Pero si soy la persona menos celosa del mundo. Si he sido yo la que he dejado relaciones por eso. La que nunca a comprendido ese sentimiento.
Porque si hay confianza, los celos no caben.
Pero claro, es que no es mi pareja, es que no puedo confiar. Es más, debo desconfiar de todo.
Cuanto más juntos estamos, cuanto más tiempo al lado del otro nos pone la vida, más separado lo veo de mi.
Pienso en la posibilidad de que me tenga demasiado disponible siempre. Siempre lo llamo, siempre lo busco, siempre se lo sirvo en bandeja… vale, no es una posibilidad, es una realidad.
Y ¿que se supone que hago ahora entonces? ¿Paso de él? Si me toca ¿lo esquivo? Si me besa ¿me aparto?
Y ¿cómo demonios hago eso?… Si me muerde el cuello y me derrito… Si ya conoce mis puntos débiles.
Odio saber que me gusta.
Y lo tuve claro cuando llevaba varios días pensando en él al despertar. Esa es la señal más clara. Estas en la cama, enredada entre las mantas y cuando todavía no has abierto los ojos...ZAS...ya tienes su reflejo en la mente. Ya estas recordando lo que hiscistes ayer con él (que es en lo que pensabas anoche al acostarte), y en si lo vas a ver hoy, si va a venir con otra, si te va a mirar si te va a tocar, si te va a besar...
No es fácil enmascarar la ansiedad, y más aún, cuando él la conoce mejor tú... y (sin quererlo o no) la maneja a su antojo.
No veo futuro con él, o, mejor dicho, él no ve un futuro conmigo, ni si quiera se lo ha planteado, estoy segura.
Tengo un miedo atroz a todo lo que esta pasando. Porque esto es sólo el empiece (no se sabe aún de que) y ya voy soltando lágrimas por las esquinas.
Ya tuve mi año de castigo (quizás por como termine con mi última pareja), mi año de sufrimiento por alguien con quien era imposible que pasara algo.
No quiero volver a enamorarme si va a ser para nada. No quiero seguir arrastrándome, porque me duelen ya las rodillas. Intentare levantarme... no prometo nada.
Y lo que más me repatea de la situación, es que ahora mismo tengo detrás a más chicos, incluso más guapos, más altos, y más interesantes que él. Y sin embargo no puedo quitarmelo de la mente. Me atizo la cabeza en clase para despertar de mis famosos "sueños matutinos" y atender a los enlaces entre glucosas alfa y beta y demás glúcidos.
Pero en fin,supongo, que todo pasara....pasara...eso espero. Y vendran grandes alegrías, que no serían tan grandes si no fuera por estas tristezas. Lo que se suele decir de que no nos gustarían tanto los viernes... si no existieran los lunes.