Lágrimas

Prometí que no volvería a quedar con él. Lo prometí. Prometí que no volvería a enredarme, que ya he sufrido bastante, que ya no me iba a importar nada que no fuera yo misma. Lo prometí...pero está visto que es imposible.
La misma tarde en la que mi "geme" y yo hablamos de ello, solamente minutos después de criticarme como creo que nunca lo hice, de criticarlo a él por volver con ella, de criticarla a ella por pensar que jugaba con él...esa misma tarde...me tuvo que decir que quedáramos. Y yo tonta de mí, me refugie en el pensamiento de que tenía que afrontarlo con naturaleza, que no podía tomar la posición de "mujer despechada", porque al fin y al cabo no puedo ocupar ese puesto (y en todo eso me olvidaba de que tampoco tenía derecho a criticarlos porque volvieran...no tenía nada que ver conmigo).
Pues quede con él, y no se si por casualidad o no, decidió que fuéramos a dar una vuelta por la judería (digo lo de la casualidad, porque días antes, mi geme, quería que le aconsejáramos que hacer para la cita que tenía con su -ex; y ¿adivináis que fue lo que yo dije? ...que para mí una cita muy romántica y barata era ir a dar una vuelta por la judería...y sí...se que el lo oyó...es una certeza...verdad verdadera...como las de Yoigo).
Lo esperé en la parada de autobús y nada mas llegar ya me hizo saltar del asiento del susto que me dio...solamente con el típico "BUH"(¿otra cosa para cambiar?, el ser tan miedica...).
Me dijo lo de ir a la judería y acepte. Fuimos hasta la mezquita (mi adorada mezquita) y la contemplamos con una sonrisa en la boca, como siempre. Y paseamos por el patio de los naranjos, añorando el olor a azahar de la primavera. Cuanto falta para volver a ver todo lleno de flores... cuanto frío, lluvia o incluso nieve tendremos que ver caer antes de volver ha sentir rayos de Sol reales calentando nuestra blanca piel.
Al salir de la mezquita nos fuimos hasta el los jardines del huerto del palacio de Orive.
El sabia que estaba rara...me conoce...a veces me conoce el más a mi que yo a mi misma.
Me estuvo preguntando que me pasaba durante toda la tarde...y al final lo averiguo.
En el parque nos dijimos lo que ya tantas veces nos hemos dicho...que le quiero y quiero estar con él...y que me quiere, pero que no puede estar conmigo.
Soy su hermana, si, esa frase que nadie quiere oír también me la dijo, que me ve como a una hermana, con la que estaría toda la vida...pero una hermana.
Lloré...llore mucho...empecé la conversación diciéndole que se quitara las gafas para verle los ojos y al final fui yo quien me puse las mías para que no me viera llorar. Aunque estaba llorando, y daba igual que me pusiera las gafas, las lágrimas tienen ese problema...que se cuelan por todos lados. Por eso puedes sentirlas en el corazón.
Dejamos las cosas aún más claras si cabe...y le dije que simplemente me había disgustado un poco que hubiera vuelto con ella tan rápido...pensé que se tenía que hacer más el duro, para que, si volviera con ella fuera porque ella se lo hubiera ganado.
Pero, ¿quién soy yo para decir si ella se lo ha ganado o no?
Al final volvimos a bromear como siempre, y a reírnos a carcajadas de lo absurdo de nuestra situación. En realidad es lo que mejor se nos da hacer en común, reírnos, bueno y pelearnos como críos y hacer como que estamos tremendamente molestos por lo que nos ha hecho el otro.
Y entonces es cuando de verdad pienso hasta yo, que somos como hermanos y que así es como debe de ser. Al menos por ahora.
Subimos hasta las Tendillas y le puse mi "cara de las preguntas". Que es una cara que va acompañada de un tono de voz característico...en plan "¿Te puedo hacer una pregunta?".
Creo que el mejor adjetivo es inocente, sí, es una cara y un tono de voz inocente.
Después de la risa y del "Ya empezamos...haber que quieres ahora" le pregunte que si no había pensado nunca que yo quizás tenía cosas que ella no tenía.
Sonrió, y me dijo: " Te voy a decir algo, que, después de lo que hemos hablado, no estoy seguro de que sea muy buena idea contártelo, pero te lo diré...creo que tienes todas y cada una de las cualidades que tiene que tener alguien con quien yo quiera estar. Pero no te veo como a una novia...no sé, sería muy raro."
Sonreí, y le dije: "Está bien, dejemos el tema, pero sólo te digo una cosa, no sé cuando ni como pero tú y yo algún día tendremos algo, más o menos serio, pero lo tendremos".
Enmudecimos...y tres segundos después nos echamos a reír como niños.
No sé si se cumplirá lo que dije, pero bueno, es un presentimiento y al fin y al cabo el presentimiento de que cortarían se cumplió.
Vinieron mis Ladies, casi todas por una vez, las del instituto y las del barrio, y luego vino ella. Estuvimos muy bien, no me puedo quejar, y hasta me quede en casa de Pink a dormir.
Ya no quiero pensar más, ya no quiero especular con lo que pueda o no pasar. Él es feliz, y eso me hace feliz a mi, y ella esta vez se esta comportando mucho mejor que otras veces.
Así que ya está, todo esta bien, o al menos no está mal del todo.
Vivamos lo que nos esta pasando, porque por bueno o malo que sea sólo lo viviremos así una vez.
Las lágrimas se cuelan entre los recovecos, pero no hay que temer, ellas mojan, pero también sanan, también purifican todo lo que tocan. Ellas salen de nosotros para sacar el dolor. Pero también lo hacen a veces para manifestar nuestra alegría. También llorare complacida entonces, porque también me llegará ese momento.

"Mi Santo"

12 de septiembre. El santo de "las Marías". Y os juro que aunque me llame María Lourdes, nunca en la vida había celebrado el nombre de María. Sólo el de Lourdes (que por cierto es el 11 de febrero...haber si os acordáis). Pero la verdad es que he salido más beneficiada y todo. Porque me diréis a mi que unos botines, unas zapatillas no se cuantas camisetas, unos vaqueros,y hasta el colorete que me hacia falta...me diréis que no es como para alegrarse de que "sea tu santo". No, ahora en serio, hemos comprado porque ya tocaba un poco de material nuevo. Sobretodo los vaqueros, que no encontraba ningunos que me gustaran y me estuvieran bien al mismo tiempo. También leí el horóscopo y es de las veces que dio en el clavo porque entre otras cosas decía "visita inesperada". Y como no...hay estaba él. Hablamos de como lo esta pasando (en resumidas cuentas : muy mal), de lo que yo había hablado con ella, y de que deberían de hacer para que la situación (insostenible) que están llevando se acabe. Hay me teníais, de nuevo metida en este circulo vicioso de hablar con ella, darle consejo, hablar con él, darle consejo y que los dos me vuelvan a venir con lo mismo porque no han escuchado mis consejos...y de nuevo a soltar consejos. Entre el pelo rubio, los rizos y los consejos estoy cogiendo complejo de bruja Lola. Y hay aparece de nuevo el horóscopo, que me dice lo mismo un día si y un día no, "no intentes resolver todos los problemas de los demás e intenta averiguar primero los tuyos. Mira mas por ti, porque si no lo haces tú probablemente nadie lo hará". Y lleva razón, no todo el mundo tiene a un/a piscis como yo detrás para apoyarlo/a. Va...seguiré aquí, es una tontería negarlo. En cierta medida (en cierta GRAN medida), creo que me necesita, El otro día después de la gran charla con ella, creí que iban a volver. Y no lo voy a negar, el diablo de mi interior se puso en mi hombro y no paro no de decirme lo realmente estúpida que estaba siendo por no mirar por mí. Y no sólo por no mirar por mí si no por ir en contra. Por arreglarle las cosas a ellos. Pero después llego el angelito (un poco tarde para mi gusto) y me dijo lo que pienso ahora. Pase lo que pase, haga lo que yo haga, si tienen que estar juntos lo van a estar, si tienen que romper, van a romper. Y ya está. Ahora mismo de todas formas se que aunque rompieran, yo no tendría nada con él. Da igual, creo que este lunes tendremos la respuesta. A veces pienso, que duro es el amor, que doloroso, que hiriente...pero no es así. No es el amor lo doloroso o lo hiriente, es el desamor. Nadie elige donde nace, nadie elige como es, y así tampoco nadie elige de quien se enamora...o de quien se desenamora. Con esto quiero decir, que a pesar de los meses de sufrimiento, a pesar de todo el dolor acumulado, también guarde experiencias nuevas, sentimientos nuevos..cosas que no cambiaría por nada. No es el amor lo que me a hecho daño, es la falta de el. Por eso no hay que tirar la toalla, la vida sigue y, aunque no eliges donde nacer o como ser si lo puedes modificar. Tú vida es tú historia. Como se suele decir, es un lienzo en blanco en el que pintar, y aun con todo lo vivido hay que seguir pintando sin olvidar un color...el amor.

Hoy es un día feliz porque...

he estado con mis amigos, porque ha sido un día DC, porque me he comprado una mochila,un estuche y unos bolígrafos nuevos que me encantan, porque mi pink, mi blue y mi red han venido a mi casa y hemos estado bañandonos y sobretodo...PORQUE YA TENGO MI TITULO DE LA ESO!Que después de todo el lote de llorar que me he dado estos días (incluido el momento en el que ya me han dicho que aprobaba) pues me lo merecía un poco la verdad (aunque realmente si fuera por esfuerzo no me lo merecería (refiriéndome al esfuerzo de estos meses de vacaciones, que ha sido muy bajo)).
Pues por eso.
¿Y quien me ha dado la noticia? Pues tú...¿quien va a ser?...si en todos estos días que llevo sin escribir en el blog (por falta de tiempo querido posible lector/a) hemos estado mejor que nunca.
Ya no están juntos, o bueno eso dice ella quizás, pero no hay nada en claro.
Él me ha dicho que ella ha decidido que se acabó, que ya no siente lo mismo, pero que no sabe si en un mes o dos...puff.
Eso al menos me ha dicho él.
Si eso es así, lo siento pero debo criticarla, y mucho, porque cuando tú tomas una decisión así, la tomas para lo bueno y para lo malo. Si no estas segura de lo que sientes tienes dos opciones (al menos desde mi punto de vista), o dejas la relación(porque si no sientes lo mismo pues mira, es normal, no vas a engañarlo y no vas a engañarte) o le cuentas lo que te pasa a tu pareja e intentas rescatar esa relación, intentas volver a tener lo mismo que al principio, intentas tener esa chispa que te ata a otra piel; porque lo queramos o no, cuando esa chispa no aparece, cuando se apaga, cuando se va, cuando se pierde, la relación también se apaga, también se va, también se pierde.
Lo que no se puede hacer es tener a una persona (en este caso él) con el alma en vilo, por si acaso te da el punto y encuentras esa chispa.
Si cortas con él cortas de todas todas...y lo tienes que asumir, asumir que si dentro de unos meses como tú dices, vuelves a sentir algo, él, quizás, ya no quiera nada contigo, o él, quizás, conozca a otra persona; o simplemente, aunque te quiera, aunque te ame, no se rebajara de esa forma. Más que nada porque el alma también se magulla, tambien duele y si para coger un caramelo tienes que quemarte la mano, por mucho que te guste el caramelo, dejarás de lado esa adicción. Y al igual que en ese caso si siguieras cogiendo el caramelo te quedarias sin mano, en el caso que nos atañe él se quedaria sin alma...o al menos sin parte de ella.
Él dice que no lo haría, pero yo le digo que nunca hay que decir "de esta agua no beberé".Porque si sigue enamorado de ella, para ese supuesto entonces, lo hará, volverá con ella, estoy casi absolutamente segura...más que nada, porque yo lo haría, y sí, también lo haría por él.
Y la verdad es que la noticia me la esperaba, ya lo dije, tenía un presentimiento. Pero no me siento feliz por ello, como también ya dije, y no es porque quiera que vuelvan (y menos en las circunstancias en las que se encuentran ahora), pero no quiero que sufra...y lo esta haciendo. Intento consolarlo, intento hacer que no piense en ello, pero es casi imposible. Es lo que el me dice:- No me digas que no me raye Lourdes, porque me mosquea, porque sabes que no puedo dejar de rayarme.
Y lleva razón, ¿con que cara le pido yo a él eso?, cuando yo me he rayado por él lo que no me he rayado por ninguna otra persona en mi vida. Pero bueno, es lo que yo le digo:- Se que no te gusta que te lo diga, pero soy tu amiga, y mi deber es decírtelo para concienciarte de que en este momento, en este instante, no sirve de nada que te rayes, ahora no.
Pero al igual que no quiero que él sufra tampoco quiero que lo haga ella, y la verdad es que la creo cuando dice que no se aclara con ella misma, porque a mi también me ha pasado, y porque ahora también me pasa. Me pasa porque no es por semanas o por días...es por horas. Es por horas que pienso que ya no me importa tanto; o que ya no lo amo, que sólo lo quiero; o que pienso que quizás por fin he encontrado el equilibrio perfecto para poder ser una de sus mejores amigas y además una de sus pretendientas (aunque no pueda pretender nada);y es por horas que pienso que me muero por tocarlo, por verlo, por oler su aroma, o simplemente por escuchar su voz por el teléfono en la madrugada (aunque esa voz me diga lo mal que lo esta pasando (por el desnivel de madurez que hay en su relación, según creo yo)).
Y ya no sé lo que pensar. Pero vivir en la incertidumbre de ver que es lo que va a pasar se me ha hecho normal, aunque no por ello menos angustioso.
Hoy ha sido un día feliz por tantas y tantas cosas que han pasado...pero sin embargo me quedo con el momento en el que me cogió de los brazos mientras que iba detrás suya andando y se rodeo con ellos...unos segundos. Un tacto...el de su espalda contra mi pecho. Una vista...la de su cara junto a la mia. Un olor...el de el aroma que lo envuelve.Un sonido, el de mis besos en su hombro, para apoyarlo. Un recuerdo...tan dulce, que es el mejor de este día.=)