25 - N

Día contra la violencia machista...¡Y GANÉ! =) ¡El primer premio del concurso de microrrelatos!
La verdad es que aunque sea una tontería me hace ilusión; y tanto los profesores como mis padres, parecen orgullosos de mi.

Día contra el maltrato...y voy yo y le pego una hosssstiaaa... que casi le da vueltas la cabeza sobre los hombros XD. Fue sin querer, eso sí, sólo un acto-reflejo consecuencia de cierta "agresión" recibida de él antes XD.
Me dio tanta pena...=(...le di un abrazo mientras que repetía una y otra vez "Perdón, perdón, perdón...". Me cogió la cara, me agacho la cabeza...y...me besó la frente..." No pasa nada, no te preocupes" ¿Un beso en la frente?...Debería de haberle dado otro yo a él para ver si tenía fiebre. ¿Por qué me pasan estas cosas tan raras con él? ¿Quién le manda ser tan tremendamente lindo cuando estamos solos, o cuando hablamos 3 horas seguidas por la noche? Lo hace para tenerme contenta y en el candelero ¿verdad?

Creo que ha vuelto a leer el blog, lo inquietante es que no sé que ha leído y que no. Pero bueno, no va a encontrar gran cosa que ya no sepa o intuya. Sólo puede confirmar que, por suerte o por desgracia (ahora mismo mas bien por desgracia) él me gusta...que no estoy enamorada (o eso quiero pensar), pero si que me gusta más de lo que debiera.
Que no puedo evitar que se me escapase una sonrisa y una lagrimilla al mismo tiempo cuando lo ví bajando del coche en la gasolinera; sonreí porque estaba con él y la lagrimila fue porque sería todo aún más bonito si supiera que lo puedo tener siempre de esa manera.
Como no pude evitar echar un vistazo a sus manos en el volante mientras que daba aquellas curvas... no se porque narices me chifla tanto una tontería así.

Va a estar todo el fin de semana fuera...con lo que me gustaría prepararle algo para su cumpleaños (que es la semana que viene) porque el fin de semana que viene estoy en Cádiz de boda (mi primo Israel, el mayor, se casa :) y no puedo perderme la primera boda de nuestra generación) y no voy a poder verlo mínimo hasta el lunes. Y entre semana no me pega hacerle nada, aunque sea el mismo día de su cumpleaños, porque habría que madrugar al día siguiente ( o al menos yo, tendría que madrugar) PUAF! No sé. No sé si quiera si se lo merece. No por nada, si no porque ni si quiera se si tengo todavía el grado suficiente como para poder prepararle alguna sorpresa.
Eso son cosas de novia, y yo no lo soy.
¿Veis? sería todo muuuucho más sencillo si sí lo fuera.
No tendríamos que escondernos, podría ser así de lindo siempre que le apeteciera, podría comprarle esas zapatillas de fútbol que se que le encantan sin miedo a hacer el ridículo; porque sabría que en mi cumpleaños el me regalaría también algo especial.
En definitiva, tanto él como yo, cederíamos y aceptaríamos muchas cosas que nos harían estar mucho más agusto, y sobretodo tendríamos a alguien con quien contar siempre (y que se preocupara de nosotros si tardamos mucho en aparcar), que creo que no nos viene mal a ninguno de los dos.
No quiero una relación superseria y formal, simplemente una relación en la que sepa que no soy el secreto de nadie.
Entonces dejaría de ser taaan pesada como he sido algunas veces (porque yo no soy así), porque estaría tranquila al saber que si no lo veo un día, lo voy a ver otro. Ya no tendría ese ansia de la que otras veces he hablado. Seguiría dejándole libre, porque, como decían las pancartas de la manifestación "Te quiero para mi, pero te quiero libre", porque es así como lo conocí, gritándole piropos a las tías que pasaban por la calle desde el coche y haciendo payasadas con cualquier canción o poniendo cualquier acento, y es así como me gusta.
Libre, libres los dos...juntos, revueltos en algunas ocasiones pero siempre con nuestra independencia; sin tener que dar más explicaciones de las necesarias; respetándonos y queriéndonos, que es lo único importante.
Esa es la relación que quiero...y, que por desgracia apuesto a que no voy a tener.
Al menos ahora mismo...al menos con él.
Porque el soldadito llega a Madrid el domingo, si Dios quiere, y se supone que baja a Córdoba el lunes. Quiero un cambio, quiero un camino que sepa que puedo tomar sin miedo a tropezar. Algo por lo que luchar y algo que conseguir...dejar ya de dar tantos palos de ciego.

Cobardía...

La suya y la mía. La suya por no atreverse a probar a tener algo conmigo (más o menos serio, pero algo, nuestro), y la mía por no ser capaz de cortar las cosas de raíz. Porque de vez en cuando la balanza entre risas y lágrimas se me desnivela con él. Y lo paso mal.

Me llama para tomar café, y me dice que si mi geme vendría también... tal y como había pasado la mañana de ayer (en la que incluso María me pregunto que que me pasaba) la respuesta más rápida que se me ocurrió soltar fue "Si lo que quieres es tomar café con ella, llamala a ella directamente, como hiciste ayer"...pero controle la lengua por una vez y simplemente le dije que no tenía ni idea de si iba a querer o no. Porque entre otras cosas, él piensa (supongo) que yo no me entero de esas cosas; de que la llama a ella e intenta quedar (no sabemos...o no queremos saber para que). Y en realidad es mejor así, porque ya sabemos como son los tíos...que se enredan a pensar cosas raras, y en este caso se pensaría que mi geme no queda con él por mi o cosas así, cuando en realidad no queda con él porque simplemente no le apetece (y últimamente porque anda entretenida con "yogurin" =), como me alegro de que algo la despiste de recordar a su camarero ^.^)

9 días...buff...

En fin, supongo que cambiaran mucho las cosas en poco tiempo, o eso me gustaría.
Estuvo toda la tarde "roneandome", incluso proponiéndome que "nos escondiéramos" en un rincón. No sé porque, le dije que no, pase un poco de él (un poco, más no puedo) pero si puedo decir que lo que pasé, fue natural, no pensé en tenerlo "puteado" ni nada por el estilo, simplemente no tenía cuerpo para nada.

Nos tenemos ganas, los dos, eso si que me consta. Lo malo es que sus ganas y mis ganas no siempre concuerdan y sobretodo, no nos concuerdan la mayoría de veces las circunstancias. Pero la verdad es que lo paso genial con él, aunque sólo sea llendo en su coche, ya soy feliz...fíjate tú si soy tonta...

4 meses

Llevo sin verlo desde el jueves...no paro de pensar en él.
Y de intentar pensar más en los demás, porque los demás se lo merecen más y son tiros más seguros.
Hoy me he levantado, he abierto la puerta de mi habitación...luego la del cuarto de baño...y antes de meter el primer pie en la bañera ya lo tenía rondándome la cabeza.
En realidad incluso podría alegrarme, otros días no me da tiempo si quiera a salir de la cama.
Y la lucha con mi móvil...tenerlo en la mano y obligarme a no llamar. Y para colmo el domingo por la noche lo llamo sin querer y cuelgo rapidísimo,por lo que parecía un toque. Uno de esos que, cuando ha estado de buenas han servido para tener largas conversaciones por la noche, en las que parecía que me quiere para algo más que para lo de siempre.

Me asombra recordar el principio, en el que no era nada importante. Él, era sólo el chaval que conocimos en diciembre, que había vuelto a parecer y que se figuraba como un posible rollo de verano...y nada más.
Y estamos en noviembre...estamos a 16 de noviembre. Y como no tengo otra cosa mejor que hacer con el móvil, me pongo a revisar SMS y me doy cuenta de que precisamente hoy hace 4 meses que llegue a las 5 de la mañana a casa de mi abuela...y me quitaron las llaves.4 meses de la madrugada que pasé con él en su coche por primera vez.
4 meses del primer picotazo.
Todo mereció la pena, ¿para qué negarlo? No importa la llave, ni la noche que pase en su cochera, ni el frío por bajar las ventanillas del coche para chincharme.
No importa.
Me quedo con lo que nos reímos esa primera noche, con el desayuno al que lo invite después de "dormir" en su cochera,o con cuando subió las ventanillas y puso la calefacción porque vio que, básicamente, me moría de frío.
Me quedo con las charlas de horas, con el domingo que me recogió y pasamos toda la mañana juntos, o con cuando se cortó el dedo haciéndose el "cocinitas" en su casa.
Cuando vimos una película en mi casa, sólos, y el llevaba traje de chaqueta por su trabajo de verano, o con el cigarro que me fume con él en el porche delantero de mi casa.

Tantísimos momentos, que también los hay malos, por supuesto, pero me niego a quedarme con ellos. Porque no creo que el guarde ninguno de esos recuerdos con el sentimiento y el cariño con el que los guardo yo. Y si él no lo hace, alguien lo tendrá que hacer ¿no?

Que se me salten las lágrimas recordando todo esto, por una parte es normal y por otra me pone de los nervios. Mierda... ya he manchado los apuntes de biología...en fin.
Sigo en la disyuntiva de que hacer ahora. De si seguir como hasta ahora, porque de vez en cuando tiene buenos detalles (aunque los haga sin querer) o cortar de raíz y tenerlo como amigo. Porque en eso si puedo decir que más o menos se comporta.
Vamos a esperar, vamos a darle tiempo al tiempo, haber si sale algo medianamente a derechas.
Haber si muestra el mínimo interés por mi. Porque yo voy a hacer todo lo posible para no buscarlo, ni llamarlo, ni verlo a no ser que él no quiera. A no ser que él me busque a mi.
Vamos a ver que pasa. Que quedan 12 días para que el soldadito vuelva, y puede que eso cambie mucho las cosas.
Lo dicho...tiempo al tiempo.

Fénix

No la hizo mujer, ella ya lo era.
Él sólo la convirtió en desgracia; en sonrisa fingida y llanto perpetuo; en miedo, en sombra, en silencio… en dolor.
Día a día, golpe tras golpe, renació.
Cada moratón maquillado, cada lágrima encogida para ni si quiera molestar, cada abrazo consolador a sus hijos, la despertó.
Huyó de todo aquello; del espejo roto, de la mesa volcada, de las borracheras y los golpes.
Renovó sus alas, recordó como volar.
Vibro su cuerpo.
Y ya no era por el miedo, si no por la brisa que acariciaba su nuevo vuelo.
Volvió a latir.

IV CONCURSO LITERATURA HIPERBREVE
ILUSTRADA CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO. 2010
Noviembre de 2010, M.L.J.C.

¡QUÉ CABR_ _ !

No me preguntéis en que absurdo momento de mi vida mire el blog delante de él, y le deje ,es más, en cierto momento incluso le obligue, a que el mismo lo leyera. Pensé que si no se quedaba guardado en el historial de páginas webs de su “super móvil”, no pasaría nada. Pero el cabr_ _ … tiene memoria ¬¬. ESTA LEYENDO EL BLOG! ¿¿HOLA?? ¿No tiene… quiero decir…¿NO TIENES NADA MEJOR QUE HACER CARAPAN? -_-” En fin… tooooooodo me pasa a mi.
Y ahora ¿qué hago?¿Pongo el blog en privado? Más de la mitad de los que lo seguís no tenéis cuenta en blogger y no lo podríais leer. (Y se que os gusta ;) )
Y lo peor no es que haya podido leer las mil quinientas cursilerías que escribo (de las cuales ultimamente tienen que ver con él algo así como el 95% ¬¬) Si no que encima ahora, cada vez que escriba pensaré que lo va a ver. Porque él no se separa de su móvil, que tiene conexión a internet...eso combinado a el aburrimiento da como resultado: "Voy a ver mi tuenti, voy a ver mi facebook, voy a ver el correo...voy a ver el blog de "la personaja"
¿POR QUÉ? ¿Me tiene que pasar tooodo siempre a mi?Buff...
Pues mira, lo siento, pero esto es mi válvula de escape, con lo que me tranquilizo, me relajo y me desahogo.Así que no pienso dejar de escribir.
Yo ya le he avisado, y lo vuelvo a hacer:
"Vida mía, evitate problemas y no leas el blog, que lo único que vas a leer son verdades. Y las verdades pican, irritan y duelen y en tu caso te van a calentar la cabeza"
Avisado está ¿no? Pues bueno, ahora que haga lo que quiera, Si quiere seguir leyendo, va a leer todo lo que siento verdaderamente(Para lo bueno y para lo malo), porque no sé (ni me apetece)escribir otra cosa.
Solamente espero que sea tan valiente para leerlo como para luego no echarme en cara nada de lo que aquí escribo.

BIENVENIDOS A LA REPÚBLICA INDEPENDIENTE DE MI BLOG! JUM!

Lluvia

Lo siento, no soporto clase de filosofía.
No es que no me guste, es que me aburre escuchar y escuchar durante 60 eternos minutos.
Y llueve...
Encima de todo llueve. No entiendo a esas personas que dices q les gusta la lluvia. A mi me gusta el sonido del agua contra el cristal (si estoy de buen humor), el olor a tierra mojada, el arco iris posterior, pero, ¿la lluvia? No, la lluvia no. La lluvia me pone triste (aunque este de buen humor).
Es como si proyectaran en el cielo las cosas que llevo dentro que me hacen tanto daño. Es como si el cielo llorara de vez en cuando todo lo que lloro por ciertas "tonterías".
La lluvia me abre las heridas. y si me paro a pensar, supongo que cuando estoy cerca del agua me pasa eso. Por eso lloro con la lluvia, por eso lloro en las noches de verano, nadando sola en la piscina. Por eso lloro en la ducha, por eso el domingo lloré sentada en la bañera, imaginándome la despedida, imaginándome que tengo que cortar todo esto, porque ciertamente, me esta haciendo daño.

Puff...las 9:55...esto no termina hasta las y media...¿de que está hablando este hombre?---Hons Jonas...medioambiente...contaminación...generaciones futuras...STOP!
Buaff, lo he intentado ¿emm? Que conste en acta que he intentado atender...pero es que NO PUEDO. Soy como uno de esos caballitos mecánicos de los centros comerciales a los que les echabas veinte duros (no sé cuanto se le echará ahora, cuando yo los usaba eran veinte duros; antes, en el pequeño mundo de nuestra primera década, todo nos costaba veinte duros) y obtenías 3 minutos de diversión y atención de tus padres. Pues eso, soy capaz de atender 3 minutos...¡ni uno más!
Parece que hayan puesto una enorme pantalla blanca a todo lo largo del cielo.
Sólo se ve claridad y gotas pegadas al cristal.
Me encanta hablar con él de noche, aunque me llame por un "toque" mio y no por decisión propia. Pero me llama. Y hablar con él metida en la cama ya sean 10 minutos u hora y media, es estupendo. Dormir con su voz en la memoria mas próxima. O con su respiración, porque se ha quedado "dormido" mientras que hablabamos.

Y a la vez vuelve la caballería. Vuelve el paracaidista que tenía perdido por Afganistán. Viene a finales de este mes y a Córdoba exactamente un día antes del cumpleaños del camarero.
No sé que hacer, no tengo ni idea. Aunque intente convencerme de que si. De que todo anda bajo control, y de que sólo tengo que seguir uno de los maravillosos planes que se me ocurren, que, serian fantásticos si funcionaran. Pero creo que nunca va a ser así, porque nunca me sale nada a derechas =S.
Me planteo miles de veces si seguirle el juego, seguir haciéndome la tonta y aparentar que no me doy cuenta de que me quiere sólo para lo que me quiere, para unas risas, una rato de charla...para calentarle la cama, o el asiento trasero del coche en su defecto.

Y yo cada vez me "pillo" más, porque cada vez me fijo en más detalles. Y eso es lo más peligroso, fijarse en los detalles, porque los detalle, las pequeñas cosas, son las que forman todo, y son las que se te cuelan dentro y construyen mil fantasías en las que por fin eres feliz totalmente.
...
10:05...francés. Esto de repetir curso, hace que ciertas horas quieras volarte la cabeza. Porque sólo hablan de cosas que ya sabes. Repasando los colores estamos...¬¬...en fin. Yo me lo busqué.

Me he cruzado con mi geme en los pasillos. Dice que ayer hablo con ella y le dijo que si salía con él a dar una vuelta, que la recogía, que la invitaba a un cigarrito con él...
supongo que aunque no me haga mucha gracia...sé que sigue de alguna manera detrás de ella. El día que nos conocimos, al fin y al cabo con quien se lió fue con ella y no conmigo. Luego ella ya no quiso nada más, ni lo quiere ahora, así que no es un tema que me preocupe mucho. Simplemente supongo que me jode, pero no me preocupa.
A los meses me lo encontré trabajando en una comunión de camarero. Y hay empezó todo.

A vueltas con el destino; si no hubiera ido a esa comunión o a él lo hubieran mandado a otra o le hubieran dado el día libre, porque aquella misma tarde tenía una boda...
Si el bar en el que íbamos a ver la final del mundial de fútbol no hubiera estado lleno y hubiéramos tenido que ir a otro. Si hubiéramos ido a otro cualquiera y no a ese irlandés, entonces mi geme no hubiera conocido a su camarero...

...el destino...

Que marca nuestras vidas, lo queramos o no, estoy convencida de que en parte existe.
Y por ello, intentare no comerme la cabeza más de lo necesario (será imposible, lo sé) porque si tiene que pasar algo, pasará de todas las formas, haga lo que haga.
Ya sea con el camarero, con el paracaidista o con cualquiera que me quiera y sea valiente. Y se enfrente a los sentimientos. A los suyos y a los mios.
Y que me abrace los días de lluvia, y se lleve lejos la tristeza.

Hallowen

Mi "geme" y yo salimos él sábado; esperando a un amigo que venía de un pueblo estuvimos hablando del acontecimiento del día. Ella había visto a su camarero (porque por lo que se ve nos parecemos tanto que hasta en nuestros Affaires se nos pone a las dos a la vez el tema en plan hostelero). Pues bien, su camarero se ha ido de Córdoba a Barcelona, y ella llevaba dos meses sin verlo. Nos lo encontramos de frente por la calle y ella se quedo tan paralizada que sólo atinó a darle dos besos...y casi tuvo que salir corriendo. Rompió a llorar en cuanto doblamos la esquina. Como pocas veces la he visto llorar, como pocas personas la han visto llorar, como ella me vio llorar a mi por "mi" camarero. Llorar a mares, y sin respiración, sin que te importe el maquillaje o la gente que pasa a tu lado por la calle y te mira con cara rara (como si ellos no llorarán vaya). Nos cansamos de esperar a nuestro amigo y subimos cada una a nuestra casa (bueno, yo a la de mi abuela, que fue donde dormi)

El domingo, la noche de hallowen, después de un perol en mi casa con la familia y de disfrazarme de bruja con mi primo pequeño, mi chiquitín, Santi; volvimos a salir, más que nada porque el día anterior entre la lluvia y que nuestro amigo se olvido un poco de nosotras, teníamos ganas de irnos de fiesta (y de ver los disfraces de la gente). Fuimos a cenar en "La tapita" y luego a "Góngora", "Bambudha" y finalmente Tribuna (todos son pubs de Córdoba) con mi Manu, que cada día lo quieroo más :) Estando en "Tribuna" mire mi movil, y encontre cuatro llamadas perdidas y un SMS : " Eeeeoooooooo, donde stais?..." Era él. Nos recogió, llevo a mi "geme" a su casa y a mi a la mía. Estuvimos desde las 2:45 a.m. hasta las 7:20 a.m. en su coche, en mi puerta. Hablamos de miles de cosas, con él nunca falta tema de conversación. Siempre tiene una anécdota nueva que contarte.Me contó entre otras cómo terminó con su última novia... ahora entiendo muchas cosas, muchas actitudes suyas.
No se me puede ni si quiera pasar por la cabeza tener lo más minimo con él, aunque obviamente me encantaría. Sólo puedo esperar que el tiempo actue y ponga las cosas en su lugar. Ojalá me empiece a ver con otros ojos y se de cuenta de todo lo que puedo dar. Y poder ser yo misma totalmente, dejar de estar tan pendiente de todo y de tener esta ansiedad. Poder darle un beso cuando me apetezca y que a él siempre le apetezca también, y que sea delante de quien sea (¿qué más me dara a mi lo que digan los demás?) Como el beso que tanto le cuesta darme al despedirse pero que al final consigo, y consigue acostarme con una sonrisa (aunque fueran las 7:20 de la mañana) :)